Cobertura Online do meu Reveillon

Natal Crônico ou Então É Natal - ANO 2

Há 364 dias publiquei um post tão depressivo quanto um verdadeiro Natal deveria ser. Ninguém comentou o post, mas recebi e-mails e até telefonemas de leitores amigos que leram e tiveram pena de mim. E saber que alguém sente pena de você é algo bem humilhante.

Então prometi a mim mesma que, no próximo ano, publicaria um post super bonito. Talvez eu até publicaria um cartão. Talvez eu até aprenderia a fazer o cartão e o publicaria! Talvez as pessoas ainda deixassem comentários do tipo "Que bom que você está feliz, Rafaela. Feliz Natal para você também. E a propósito, que cartão lindo. Foi você quem fez?".

Mas não. Não foi possível. Continuo não sabendo fazer uma arte sequer no computador. E continuo não tendo o que comemorar nas datas de final de ano. E não tenho nada para compartilhar com vocês, a não ser posts tristes (ou engraçados, caso você seja um leitor sádico).

Meu 2009 não foi pior do que meu 2008. Muitas coisas boas aconteceram: graças à Juliana, consegui um emprego super bacana. Fui ao show de uma das minhas bandas preferidas... Bom, na verdade só aconteceram duas coisas boas na minha vida em 2009.

Ok. Loser!

Já posso recomeçar as lamentações?

Nunca tive um Natal inesquecível. As lembranças que tenho dos meus natais são muito vagas. Quando eu era criança, ia ceiar na casa da minha avó. A ceia era um pretexto para sair de casa e dar tempo pro Papai Noel deixar minha Barbie - nunca a casa dela - debaixo da nossa samambaia fantasiada de pinheiro. Isso até a minha professora do pré-primário me contar que Papai Noel não existia.

Nos anos seguintes, a ceia na casa da minha avó era um pretexto para comer. Isso até que um dia, a minha tia, recém-casada com um homem divorciado, convida a família dele para passar Natal na casa da minha avó. O marido da minha tia bancou toda a festa. Ou seja: todos os netos dele tinham docinhos à vontade.

A minha avó pegava um guardanapo e me dava cinco docinhos para eu comer escondido debaixo da escada, pois o "dono" da festa estava regulando os comes e bebes. Isso até meus pais ficarem revoltados ao verem meus olhinhos brilharem por uma empadinha e não poder comê-la.

Eles me levaram embora de volta para casa. Meu presente estava lá, debaixo da samambaia. Não era mais Barbie - quem me dava Barbie era Papai Noel. Agora era uma boneca do Paraguai que falava "mamãe" em coreano, ou seja lá qual era aquela língua.

Pouco tempo depois – não sei precisar quanto – o marido da minha tia morreu e o Natal voltou a ser "bancado" por minha avó e contava com a participação de alguns parentes. A samambaia da minha casa também já havia encontrado o reino dos céus. Agora tínhamos um pinheirinho de mentira, com 40 cm de altura. Do lado dele, um embrulho muito pequeno para ser a casa da Barbie. Abri o pacote e lá estava mais um presente que eu não pedi. Não reclamava, claro! Pois sabia que era a única coisa que meus pais puderam comprar.

E a vida continuava. Isso até a minha avó falecer. Não tínhamos mais outro lugar para comemorar o Natal. Passamos alguns natais com parentes que não faziam muita questão de nos ter como visitas. Isso até uns cinco anos atrás, quando meus pais e irmão desistiram de vez do Natal. Eu ainda persisti no erro.

Durante esse hiato natalino, eu montava a árvore sozinha. Cozinhava alguma coisa diferente, só para dizer que comemos algo típico no Natal. Vestia roupa nova e carregava as pilhas câmera para fotografar a “noite feliz”. Só que a ceia em casa terminava às 21h, quando todo mundo aqui de casa já estava com pijama e chinelos.

Isso até ano passado. Quando tentei dar um basta nesse tipo de Natal solitário. O plano era comemorar o Natal como nunca havia comemorado antes. E não é que deu certo? Hoje, quem está de pijama e chinelos às 21h sou eu. Não tem nada de diferente no cardápio. Para comer, macarrão de ontem. Ah, não tem árvore de Natal este ano aqui em casa.

Não foi bem assim que eu planejei. Mas fazer o quê?

Quando futebol é coisa de menina

Não vi Pelé, mas estou vendo Marta. A moça recebeu hoje, das mãos do todo-poderoso presidente da Fifa, Joseph Blatter, o troféu de melhor jogadora de futebol do mundo. Seu quarto troféu de melhor do mundo. Ronaldo Fenômeno e Zidane eram os recordistas, com três prêmios cada um. Agora o recorde é só de Marta.

Quantos troféus mais Marta e outras futuras Martas deverão receber até que haja, no Brasil, incentivo maior ao futebol feminino?

O dia em que eu morri (ou Minha missa de sétimo dia)

Morri. Domingo passado. Durante (ou antes do, ou depois do, não sei!) o show do Faith No More. Causa mortis: realizar o sonho de ver a minha banda favorita ao vivo. A sensação de morrer por isso? Inexplicavelmente boa. A depressão pós-show, no entanto, dói. Muito!

Não vou postar aqui uma resenha do show. Não que eu não queira. Por mim, falaria desse show pelo resto da minha vida. Mas, primeiramente, o propósito deste blog não é esse. Em segundo, já postei um review gigante no Eu, Pop. Quem tiver paciência, por favor, leia.

Também não vou dizer que eu esperei aquele momento desde os meus 13 anos. Comecei a gostar de Faith No More em 1998, justamente na época em que a banda terminou. A volta do FNM era algo inconcebível, tão absurdo que os fãs nem se davam o trabalho de sonhar.

Eis que, numa noite fria de inverno, para ser mais exata, 17 de julho de 2009, dou de cara com um post do Andreas Kisser, no site do Yahoo! falando sobre a volta do Faith No More. Bloguei no Eu, Pop, claro. e ainda cantei uma bola, pedindo para eles passarem por aqui. Quinze dias depois, a turnê sulamericana seria confirmada. Brasil na rota. Belo Horizonte, inclusive.

Abri mão de pagar dívidas para garantir meu ingresso ainda no primeiro lote. Comprei assim que as vendas começaram. E, desde então, dediquei meu tempo entre tomar cuidado para não morrer e torcer para que o show não fosse cancelado.

Com o show, não tive apenas a oportunidade de ouvir uma boa música, mas uma boa música que fez parte da minha adolescência sem graça. Revisitei aquela menina de 13 anos, que se refugiava da solidão no conforto das pilhas de cd’s de finadas bandas que, para ela, eram “novas”. Que voltava do colégio feliz por ter aprendido (mesmo que cagado) o verbo to be: “agora posso traduzir as músicas que eu canto. Agora posso até acompanhar e letra pelo encarte”, pensava a menina, que tinha a música como única amiga.

A cada grito, a cada palavra cantada, a cada riff marcado, a cara mosh, a cada blusa de banda, a cada coro, eu via a menina. Ela não apenas continua sendo fã de Faith No More, como também continua bem aqui, dentro de mim. Na verdade, ela nunca deixou de existir. E felizmente (ou não) me acompanhará pelo resto da minha vida. Apesar de ter morrido naquele dia, aquela vivacidade brutal da menina de 13 anos me contagiou um bocado. Dei-me conta de que continuo sendo aquela menina sem graça e solitária de 11 anos atrás. Mas, por pelo menos 1h30, nem me lembrei de que sou assim.

Para a menina, mais música, por favor!

31 de outubro...

Halloween? Não! Dia do Saci. Pelo menos é o que propõe os projetos de Lei nº 2.762 (de autoria do Deputado Aldo Rabelo) e nº 2.479 (de autoria da deputada Angela Guadgnin), ambos de 2003. O objetivo? Valorizar o folclore brasileiro diante da "importação" de festas norte-americanas para o Brasil.

Lute, 31 de outubro de 2008. Publicada no Jornal Hoje em Dia

Os projetos encontram-se apensados e ainda aguardam aprovação do Congresso Federal.

De acordo com o relator do projeto de Lei nº 2.479/2003, deputado Chico Alencar "instituir o 'Dia do Saci' representa oferecer à sociedade um instrumento de valorização da cultura popular como elemento fundamental na constituição da identidade brasileira. Por meio da previsão anual da comemoração da data, na forma de eventos culturais e atividades festivas, as iniciativas propõem o resgate e a valorização de nossas tradições e manifestações folclóricas originais".

O documento pode ser lido na íntegra aqui.

Enquanto a Lei Federal não é aprovada, vários prefeitos brasileiros já sancionaram leis municipais decretando o "Dia do Saci".

Afinal, gostosuras, eu não sei, mas travessuras, isso sim é com o Saci!

Para e sobre Michele Vedras, da Uniban.

Tem uma comunidade do Orkut que diz que o ruim de ser irônico é que quando ninguém entende a ironia, o idiota é você. Foi exatamente isso que aconteceu no post que fiz sobre a garota da Uniban, que foi chamada de puta pelos estudantes hipócritas que se sentiram, sei lá, moralmente ofendidos pelo vestidinho curto que a menina usava.

Saí em defesa da garota e em repúdio aos universitários/vândalos que gritavam “puta”, ameaçavam estupra-la, filmavam e tiravam fotos da confusão e, ainda, disponibilizaram esse material com o nome de “Puta da Uniban”. Mas por uma falta do uso de aspas na palavra “piriguete”, algumas pessoas foram incapazes de entender um post que até um aluno mediano da 3ª série do Ensino Fundamental saberia interpretar de uma maneira correta.

Mas antes de me adentrar ao assunto principal deste post-editorial, gostaria de ressaltar um comentário pertinente do “Lancaster”, eximindo a total culpa dos homens no caso Uniban, uma vez que as meninas também gritavam e foram elas que postaram o vídeo no Youtube. Verdade!

Hoje, a Folha de S. Paulo publicou uma matéria de meia página (no caderno Cotidiano) sobre o caso. O texto, cujo lúcido título era “Taleban na Faculdade”, continha uma entrevista da Michele Vedras, nome fictício que o jornal atribuiu à garota da Uniban. Segundo a reportagem, a confusão começou quando algumas meninas tentavam fazer com que a garota do vestido provocador vestisse uma calça que defendesse a “sua dignidade”. Portanto, o “Lancaster” estava cetíssimo ao me corrigir. Peço desculpas por ter “masculinizado” a culpa. Foram as meninas quem começaram.

Dito isso, vou ao que interessa: defender a dignidade deste blog, agora, sem aspas.

Primeiramente, as redatoras e leitoras do Buteco das Luluzetes não são patricinhas fúteis, tampouco militantes do movimento feminista. Somos mulheres que trabalham 8 horas por dia, que são mães, que são esposas, que são estudantes... Aqui não é um espaço para politicagem, nem promoção de guerra dos sexos. Quanto ao uso “inadequado” da palavra “piriguete”, digo que inadequadas foram as suas interpretações. Um pseudolinguista metido a Mikhail Bakhtin, Karl Richard Lepsius ou Ferdinand de Saussure, sei lá, chegou a sugerir que eu me buscasse a etimologia da palavra “piriguete”.

Como uma pessoa pode ser tão entendida em Linguística, sendo, ao mesmo tempo, incapaz de interpretar um texto de internet? Não compreendo.

Essa mesma pessoa, com a delicadeza e educação de um típico bronco do século 19, nos mandou lavar e passar roupas. Ou nas palavras desse sujeito “Lave uma louça, procure uma roupa pra passar, coisas de mulher... Porque pra críticas, você não serve pra porra nenhuma”.

Mas, né? Opinião é que nem cu. Eu tenho uma, você tem outra e esse bronco do século 19 tem a dele. Questionaremos, mas com a delicadeza e educação do século 21.

Um anônimo covarde perguntou se “Luluzetes” são melhores do que “Piriguetes”. Mais uma vez, volto a dizer que não critiquei as chamadas “piriguetes”, muito pelo contrário, as defendi. Luluzetes são mulheres, sejam elas piriguetes ou hipócritas. Ok?

Uma menina chamada “Andréia Freire” disse que somos tão preconceituosas quanto o povo da Uniban. Outra que não entendeu que, na verdade, defendemos a Michele.

Explicações à parte, parece que as pessoas que andaram visitando o nosso blog recentemente são da mesma “não-civilização” daqueles que ofenderam a Michele. A gente ri, mas no fundo fica chateada com tamanha ignorância.

Portanto, desejo, do fundo do coração que muitas Micheles, felizes com seu corpo, em dia com a sua sensualidade, sem medo de se sentirem gostosas “continuem” causando por aí: mandando os hipócritas, invejosos e ignorantes pastarem.

Michele Vedras, seja lá qual for o seu nome verdadeiro, seja feliz e não ligue para a pequenice das pessoas. Arrasa daí, moça, nobre luluzete. Enquanto isso, continuaremos blogando daqui.

Beijo.

(Filhas da) Puta do Uniban

O assunto que mais repercutiu hoje no Twitter foi o caso da menina da Uniban. Para quem não sabe da história, foi o seguinte: no útimo dia 22 de outubro, uma estudante de Turismo da Uniban, em São Paulo, foi para a aula vestida de "piriguete". Tá! Não sou moralista, mas concordo que mini-saia mostrando o útero não seria a roupa mais adequada para se ir à escola.

O mais vergonhoso de tudo foi que, ao avistarem a menina vestida com tais trajes, os marmanjos da faculdade, aos bandos e gritando "Puta, puta!" ameaçavam estuprá-la. A garota teve que se trancar dentro de uma sala e só conseguiu sair da faculdade sob escolta policial.

O desenrolar da história ainda é um mistério. Mas depois de tanta discussão no Twitter, acredito que jornais e programas sensacionalistas ainda irão atrás desse caso.

Enquanto isso, no Orkut, os alunos da Uniban riem da situação e criticam a menina. No melhor estilo "joga-pedra-na-Geni". Enquanto isso, se vestir de maneira vulgar justifica a tentativa de agressão.

Estamos, por acaso, nos países conservadores do Oriente Médio? Estamos, por acaso, no século XIX? Não! Não estamos! Estamos em 2009. E esse fato aconteceu no estado "mais evoluído" do Brasil, São Paulo.

Se a garota é ou não puta, isso não importa. O que me enoja, de verdade, são esses protótipos de homens, oriundos da classe média, que tratam a mulher como lixo. Que trata todo mundo como lixo. Tentam estuprar piriguete, espancam travestis e botam fogo em índio. E eis que a humanidade involui. Filhas da puta!

Eu quero! Eu quero!

Parem as máquinas! É hora de falar de Barbie!

Vi no Twitter da @Ju_Angel e fiquei louca! As cantoras Cyndi Lauper, Joan Jett e Debbie Harry vão virar Barbies!

Trata-se da linha de bonecas chamada "Ladies of the 80s" (Moças dos anos 80), que a Mattel pretende lançar em dezembro deste ano, nos EUA. De acordo com o G1, as bonecas custarão US$50. Ainda não tem previsão de quanto essas coisas lindas chegam ao Brasil.

Sou fã de Barbie, amei essa linha e espero que outras personalidades pop virem bonequinhas também. Gostaria de dar minhas impressões sobre os brinquedos.

AMO Debbie Harry,a ex-vocalista do Blondie. Acho ela uma finesse de mulher. Se eu pudesse fazer um transplante de face, eu me transformaria em Debbie! E a bonequinha dela é tão linda, musa e poderosa quanto a sua "versão" em carne e osso. É a minha preferida!

Taí uma coisa engraçada. Joan Jett, lésbica (deu um cato fudido na Carmem Elektra), um ícone do movimento feminista e ídola das adeptas do Riot Grrrl virar Barbie, um símbolo da mulher-objeto, peituda, plástica e fútil? É estranho? É! Mas a bonequinha dela ficou linda. Será que vem com a guitarrinha ou será comprada separadamente?



Deveria ser a melhor boneca de todas, mas esse visual clássico/moderado não combinou. Mattel, né? Cyndi merece algo mais escalafabético. Mais glam! Mais tosco! Mais brega! Mais, sei lá... Cyndi Lauper. Não gostei muito.


E vocês? Gostaram de qual? Qual artista merecia virar boneca também?

23 disparos

Nem um a mais, nenhum a menos. Vinte e três doloridos, mas suportáveis e necessários disparos a laser nos non gratos pelinhos do buço. Foi a minha segunda das 5 sessões previstas para eu eliminar para todo o sempre meu bigodinho. Todo sempre não! Por que eles voltam! Mas daqui a uns anos, em número mínimo e fininhos.

Não sou vaidosa por falta de dinheiro e conhecimentos técnicos sobre roupas, cabelo e maquiagem, por exemplo. Mas fazer depilação a laser foi questão de vida ou morte, pois sofro com hirsutismo, devido ao meu problema de ovário policistíco. Faço acompanhamento com um endocrinologista que me obrigou a fazer o raio de laser e tomar uns remédios.

O laser é uma forma de amenizar esses efeitos e estou gostando do resultado. E recomendo! Os preços variam muito, então, o primeiro passo é fazer uma boa pesquisa. Confiem este tratamento a um dermatologista, pois cada tipo de pele precisa de um tipo de laser diferente e ninguém melhor que um médico para saber disso.

Eu pago por sessão, mas tem clínicas de estética que cobram por disparo e, dependendo, sai até mais barato. Já vi sessões de R$50,00 e até de R$380,00. Pago relativamente barato. R$100. Atualmente tô indo e voltando a pé do trabalho para juntar essa grana porque tá osso. Mas deixa eu acabar de pagar as minhas dívidas. Aí vou chegar completamente pelada para a dermatologista e dizer: "só deixa o cabelo da cabeça e as sobrancelhas, por favor!"

O procedimento não é indolor como eu pensava. Você sente umas picadinhas, como se te espetassem com uma agulha. Mas é só passar uma pomada anestésica 10 minutos antes que dá para aguentar fácil. Dói mil vezes menos do que pinça e três mil vezes menos do que cera. Logo, vale a pena!

Terra mãe água

Acho Carlinhos Brown é um cara muito chato. Mas me deparei com este clipe na MTV hoje pela manhã. Não é algo tão recente, mas só hoje que eu vi.

Boa música. Ótimo clipe. Excelente reflexão.

Lingerie na Medida Certa

Lulus de todo o Brasil, vocês sabem o que é o ALINHAMENTO CORPORAL?



Alinhamento Corporal é uma técnica exclusiva, inovadorano mercado de Lingerie!

Esta técnica foi criada e patenteada por Janaina Crescente e consiste numa análise das medidas do corpo da mulher, para dessa forma auxiliar na escolha do sutiã adaptado a cada biotipo.


A maioria das mulheres enfrenta dificuldades na hora de escolher a lingerie adequada. Por isso a necessidade desse trabalho. Foi pensando em atender a todas as mulheres brasileiras que se criou esse projeto que tem por finalidade não só vender lingeries mas proporcionar felicidade e auto-estima.



O tamanho dos seios da mulher normalmente é diferente do tamanho da sua circunferência torácica.
segundo Janaíana, "nós mulheres não somos produção em série, somos únicas". É a união de saúde e beleza com conforto e sensualidade.


Na maioria das vezes as mulheres usam sutiãs com numerações menores pois acham que o mesmo vai salientar seu busto e no entanto acabam deixando seus seios desprotegidos e sem o suporte necessário.


Vestir um sutiã corretamente é uma questão de saúde.



Janaína Crescente no seu método de alinhamento corporal criou sua própria fita métrica, onde os seios da mulheres são "catálogados" por nomes de flor e não por número, pois algumas se sentem intimidadas ao chegar numa loja e pedir um modelo nº50. ´



Este é o método ideal para quem não se encaixa no padrão P-M-G-GG.

Tudo pelo bem estar da mulher!


Ah! E não é só para calcinhas e sutias! Elatambém tem lindos biquinis!


Conheça mais sobre a técnica que achei interessantíssima no site: http://www.janainacrescente.com.br/

Cadê as autoridades? Tô chocada!

Sou do tempo em que meninas e meninos não se misturam na escola e em festinhas. Não porque os adultos não deixavam, mas pelo simples fato de que, nas nossas cabeças de criança, menina não brincava com menino e vice-e-versa.

Era uma bobagem, claro!

Hoje, as crianças não pensam mais assim. Inclusive, porque hoje as crianças já não brincam como antigamente. Se me permitem uma psicologia de buteco, posso afirmar que as crianças, a partir de um momento, não se veem mais como tais. Não existe mais clubes do Bolinha e da Luluzinha. Nem um "meninos,blé!" e "meninas, blé!", que nem no filme "Os batutinhas". Hoje é "meninos, oba!" e "meninas, oba". Hoje, as crianças fazem isto. E os adultos acham graça, filmam e colocam na internet.

(não tem como incorporar o vídeo aqui. Peço, por favor, para clicarem neste link do Blog do Djef e assistirem)

Fiquei sem palavras! Fico me perguntando se isso não é caso para Conselho Tutelar, Ministério Público e Juizados da Infância e da Juventude?

TOP CHIK!

A revista People divulgou a lista das 10 mulheres mais bem vestidas em 2009.


A britânica Kate Winslet (1) lidera a lista como a melhor roupa no tapete vermelho do Oscar.

A primeira-dama americana Michelle Obama(2) entrou na lista por ter "o melhor glamour de preço acessível

A People citou Reese Witherspoon (3) como tendo "os melhores vestidos curtinhos".

A atriz Vanessa Hudgens (4) -ídola dos adolescentes por atuar em "High School Musical"- pela melhor elegância hippie chick.

Freida Pinto (5) - "Quem Quer Ser Um Milionário")- foi eleita pela melhor utilização de cores.

A cantora country Taylor Swift (6) foi incluída na lista por ter "o melhor brilho."
Cameron Diaz (7) - melhores jeans.

Nichole Richie (8) - melhor roupa de grávida

Beyoncé (9)- melhor streetwear

Kim Kardashian (10) - melhores biquínis.

A revista também analisou alguns dos fracassos fashion de 2009. Paula Abdul, e Renee Zellweger foram citadas como tendo usado os piores vestidos no tapete vermelho. Pra eles, "um dos momentos mais memoráveis do ano" foi a aparição da cantora Jessica Simpson em janeiro usando "jeans de mamãe" de cintura alta, que não a favorecia. O caso desencadeou uma discussão acirrada em Hollywood sobre questões ligadas ao peso.

(Uai gente, mostrem pra eles esse post!).

E vamos fazer justiça!! Os homens também merecem participar dessa eleição!
Brad Pitt, o astro de "Crepúsculo" Robert Pattinson e Bradley Cooper, conhecido por "Se Beber, Não Case" e "Nip/Tuck", estão entre os homens mais bem vestidos do ano. A People disse que a atenção que eles dão a detalhes como um cachecol ou uma gravata fininha "leva seus looks para além do básico". (Humm! Que charme!!)

Patrick Swayze, do outro lado da vida!

Morreu hoje, pra tristeza das Luluzetes e de inúmeráveis outros fãs, Patrick Swayze, aos 57 anos.

Ator que imortalizou cenas memoráveis em filmes como Ghost, do outro lado da vida e Dirty Dance, lutava contra o câncer há 20 meses. Neste tempo, escrevia sua autobiografia.

Descanse em paz, Patrick!

UTILIDADE PÚBLICA

Pessoal,

Gostaria de deixar registrada aqui nossa indignação com uma empresa que se diz de "recrutamento" e "reinserção ao mercado de trabalho" , situada aqui em Belo Horizonte, no bairro Gutierrez. Eu já fui chamada lá para entrevistas, mas não caí no golpe deles. Mas o que me intriga é o enorme número de "vagas" que eu vejo anúnciadas em sites de busca por empregos, todas direcionadas a tal empresa.

Para saber e entender o motivo da indignação, vou postar abaixo um e-mail que recebi, onde uma pessoa que foi enganada por eles, conta todos os detalhes.

Empresas como estas devem ser denunciadas! Não exitem em copiar e repassar essa mensagem a todos, mesmo que você não esteja desempregado ou nem more em BH, isso pode acontecer com qualquer um, em qualquer momento e lugar!

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***Denúncia FANRH***

Enviado por: "Gabriel A".

Sex, 14 de Ago de 2009 1:45 am

Bom dia.

Gostaria de relatar um fato extremamente revoltante para nós que batalhamos por uma vaga no mercado de trabalho. Serei bastante detalhista, por isso peço a paciência de vocês para lerem até o fim.Na última terça-feira (11/08/2009) fui contactado pela empresa FAN RH. Segue o diálogo:- Boa tarde, Gabriel?- Sim, quem fala?- Aqui quem fala é Camila, da FAN RH tudo bem?- Tudo bem, Camila!- Estou entrando em contato, para agendar uma ENTREVISTA com você amanhã as 9:20, você teria disponibilidade?- Sim, Camila. Mas você sabe me dizer à respeito de quê? Para qual vaga ou área?- Não sei, apenas recebi o seu contato e o pedido para a marcação da entrevista.- Ok.- Amanhã, as 9:20 na Rua Oscar Trompowski, 1076, no Gutierrez, ok?.- Está certo, muito obrigado.- Por nada. Até amanhã!Esta foi a conversa com a pessoa que se apresentou como Camila. No dia seguinte, às 9:15, cheguei a empresa e, ao mesmo tempo, chegava um rapaz com entrevista marcada para as 10:00. Lá dentro já havia outro, marcado às 9:40. Respondemos a um questionário de pesquisa e aguardamos na recepção. Enquanto aguardava, observei atentamente o ambiente. Em cima da mesa, uma pasta com "Depoimentos de pessoas recolocadas no mercado". Na parede lateral haviam vários quadros, com listagens de pessoas também recolocadas nas mais variadas empresas, ocupando os mais variados cargos. NENHUM anúncio de vaga. Enfim, estava lá, resolvi esperar.Nós três, que tínhamos horários marcados com intervalos de 20 mins entre uma entrevista e outra, fomos chamados simultaneamente e fomos atendidos por pessoas diferentes.Muito atenciosa e com discurso decorado, Giselly Paixão me atendeu e fez uma espécie de lavagem cerebral a respeito de carreiras e oportunidades, então começou a explicar do que se tratava a FAN RH."É uma empresa de RECOLOCAÇÃO NO MERCADO que no primeiro passo trabalha a reestruturação curricular (...), depois fornece treinamentos (...), e então te encaminha para a empresa do seu perfil." Com esse discurso, acredito que todos já tenham percebido onde isso ia chegar. Exatamente!! ! Veio a apresentação do custo. 3 parcelas de R$200,00 com prazos determinados, ou então 4 parcelas de R$150,00 com prazos diferenciados. Esse valor é para cobrir os gastos iniciais de telemarketing, treinamentos, etc. Após a ocorrência de efetivação o valor a ser pago para a FAN é de 50% do valor líquido dos dois primeiros salários, ou, se preferir, 25% do valor bruto dos 1º, 2º e 3º salários. (E ainda há uma multa no caso de atraso).Em estado de choque, deixei ela acabar todo o discurso, falei da minha situação e até inventei que teria uma pessoa para indicar. Ao sair REVOLTADO, já ao telefone esbravejando, percebi os outros dois rapazes conversando na rua. Como estava ao telefone, e eles conversando, segui meu caminho. Um deles passou por mim em seguida, e parou para conversar. Demonstrou muita raiva com aquilo tudo, disse que deveria ter algo a ser feito contra essa atitude da empresa.Eu, desocupado como estou (já que é assim que eles devem pensar a meu respeito né? Só pode, pois me chamarem pra isso... mas enfim...), investiguei e descobri que esta empresa já enfrentou processo no Ministério Público, e pelo visto não aprendeu. Pelo contrário, continua com a atividade e ainda cita o nome do MP quando diz que seu contrato é de interpretação clara e de acordo com o Órgão.Agora que todos os fatos foram citados detalhadamente, eu pergunto: É correto????Você, desempregado, em busca de uma oportunidade, recebe uma ligação agendando uma ENTREVISTA, e quando você chega lá, tentam te vender um serviço???Você dispõe do seu tempo, do seu esforço físico (no meu caso, encarei aquele aclive acentuadíssimo para chegar até o endereço), você gasta passagem, gasolina, suor, sola de sapato, sonhos, esperança.... Se expôr, colocado entre quatro paredes com um estranho e você ter que falar: "Eu não tenho dinheiro"... Isso é completamente constrangedor. É dano moral.Uma pessoa mais desinformada diante de uma situação dessa, após essa lavagem cerebral, pode tomar aquilo como última oportunidade de sua vida. Sai dali e faz empréstimos, quebra o porquinho, faz o que for, para assinar um contrato onde no final a empresa poder falar: Infelizmente você não se enquadrou a nenhum perfil.Por favor!!! Empresa de recolocação é BUSCADA pelos profissionais que têm interesse. Se desejam captar clientes, que seja de maneira limpa, agendando um contato desde que ele saiba do que se trata.Encaminho este e-mail ao PROCON, aos grupos de e-mails relacionados a empregos que participo (canal por onde fui encontrado pela FAN) e a própria FANRH para que repensem sua maneira de trabalhar. Busquem ética e profissionalismo. Muito além de contratos e capital, vocês estão tratando com pessoas, sonhos, vidas, esperanças.Peço a todos aqueles que tenham passado pela mesma situação, que denunciem. Encaminhem este e-mail ao Procon pelo endereço: proconcr@mp.mg.gov.br, se identificando e contando que vocês também passaram por isso. NÃO DEIXEM DE DENUNCIAR, pois o Procon só atua com base em interesses coletivos.Espero que este respeitoso Órgão, um dos poucos que funcionam de verdade, tome as medidas cabíveis.PS: SEGUE A CÓPIA DO CONTRATO, MOSTRANDO EXATAMENTE TUDO O QUE RELATEI, E AO FINAL O CARTÃO DA ATENDENTE.

Atenciosamente,

Gabriel

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FAN RH NO RECLAME AQUI:

Clique para ver

Golpe do emprego leva seis à prisão

(Notícia de 2006, mas inclui a FAN em SP)

Sim, nós temos barriguete!

Recebi via Twitter (via @rodrigogbrasil) o link desta matéria da Folha Online, ói: a revista norte-americana Glamour Health recebeu trocentos e-mails elogiando a publicação da foto de uma modelo barrigudinha, na edição de setembro.

A moça, super gracinha, se chama Lizzie Miller, tem 20 anos, 1m80 , 75 quilos, mas chegou a pesar 30 quilos a mais quando era adolescente. A dona da barriguinha virou celebridade nos EUA, sendo bastante requisitada para entrevistas.

E a revista Glamour promete repeteco. Li no site da revista Criativa que Lizzie e outras seis modelos não-esqueléticas irão estampar um novo ensaio fotográfico para a edição de novembro da revista americana.

Pneuzinhos super bem-vindos!

Blogar, para quê?

Há meses, eu tentava blogar. Tempo e assunto não me faltaram. Só não bloguei porque me vinha à cabeça, assim que eu avistava a página em branco do Word, a pergunta: “blogar, para quê?”.

Uma vez – era sábado de manhã – saí de casa para ir à vendinha de biscoitos que fica no bairro vizinho. O céu estava meio nublado, mas parecia que aqueles tímidos raios de sol segurariam a chuva por um tempo que seria suficiente para eu voltar para casa com meus biscoitos secos. Como um bom clichê, em questões de segundos, começou a chover. Um temporal. E é claro que, como um bom clichê, não havia uma bendita marquise para me proteger. Só me restou tomar um banho de chuva, coisa que só tem glamour no cinema.

(o trecho relatando que o vendedor bonitinho ficou rindo da cara molhada da pobre Rafaela foi cortado, a pedido da autora, para evitar ainda mais humilhação)

Como se a minha vida não fosse sarcástica o bastante, eu, toda molhada, protegendo a sacola com biscoitos debaixo da minha blusa e correndo para chegar em casa rápido, cato um cavaco histórico e chego a ensaiar um tombo. Mais gente ria de mim. Recomponho-me e dou de cara com um carro parado. No vidro, um adesivo escrito “Deus te ama”. E eu, molhada, sem dignidade e com os biscoitos murchos digo alto: “ama o caralho!”. Quando, finalmente cheguei em casa, a chuva cessa e dar lugar a um belo e quentinho sol.

Durante o caminho, pensei em blogar o acontecido imediatamente. O título do post seria “Como se a minha vida não fosse sarcástica o bastante”. Para quê? Para nada! Então não escrevi.

Às vezes fico imaginando qual seria a relevância dos meus posts aqui no Buteco. Ou ainda, o que meus posts têm a ver com o propósito do blog? Dany e eu pretendíamos fazer do Buteco uma versão digital de Sex and the City. Mas vi que não tenho histórias para compartilhar. Fui descobrir o que era gloss há uns meses. E nem sei se existe diferença entre gloss e brilho labial. No dia da formatura, comprei pó compacto pensando que era a mesma coisa do que blush. Resultado: não consegui fingir que sou bonita nem no dia do meu próprio baile.

Quero comprar um sapatinho para mim, mas eu não sei o “nome” daquele modelo. Como tentar explicar qual sapato eu quero para o vendedor? Não é só de moda que eu não entendo. Eu nunca fui em algum lugar que tem comanda. Inclusive, eu não sei o que é comanda. A Dany é testemunha dessa monguice minha.

Eu tenho 24 anos e não posso afirmar que a única vez que namorei foi realmente sério. Não conheço praia, embora tenha morado em Natal quando era bebezinha. Para ser sincera, a primeira e última vez que eu viajei efetivamente, foi naquela época, criancinha de colo. Como provas, só fotografias, pois lembrança mesmo, não tenho nenhuma. Não tive e não tenho vida. Logo, não tenho nada para contar.

Não vou ao cinema, porque tenho vergonha de ir sozinha. Contento-me em assistir filmes no computador. Ou assistir ao jogo de futebol na TV, visto que dinheiro me falta para ir ao estádio. Eu gosto de futebol e nunca consigo encaixar esse tema aqui no blog sem forçar a barra. A minha vida se resume a trabalhar, pagar conta e passar o sábado a noite no msn, sozinha, porque os meus contatos estão offline, ocupados demais vivendo.

Mais uma vez, a pergunta vem à tona: blogar para quê? Talvez chegou a hora de aposentar do blog. Afinal, eu nunca fui uma Luluzete de verdade.

Bobagem!

Com 46 anos, Johnny Depp rejeita rótulo de sex symbol

Bobo!

Johnny Depp diz que não gosta de se olhar no espelho

Bobo!

Decifra-me ou devoro-te!

Recebi este texto por e-mail e achei bstante interessante. Vim partilhar, afim de atualizar o blog e, de uma forma ou de outra, prestar uma uma homenagem a Michael Jackson.

Decifra-me ou devoro-te!

Assim dizia a esfinge mitológica em Édipo Rei, de Sófocles, propondo a todos que passavam o quebra-cabeça mais famoso da história, conhecido como o enigma da esfinge: Que criatura pela manhã tem quatro pés, ao meio-dia tem dois, e à tarde tem três? Na sequência ela estrangulava e devorava o pobre passante que se mostrava incapaz de desvendar o enigma. Daí a origem do nome esfinge, que deriva do grego sphingo, que quer dizer estrangular. Édipo resolveu o quebra-cabeça: O animal é o homem: engatinha quando bebê, anda sobre dois pés na idade adulta, e usa uma bengala quando é ancião. Furiosa com tal resposta, a esfinge teria cometido suicídio, atirando-se em um precipício. Versão alternativa diz que ela devorou a si mesma. Lembrei-me dessa história diante da avalanche de notícias sobre a morte de Michael Jackson. Não é para menos. A carreira do astro pop é uma exuberância de números, recordes excentricidades e escândalos. Pelos menos 40 anos na mídia! Se considerarmos que morreu aos 50, é mesmo um fenômeno. Comparo a figura do astro americano à história de um outro negro famoso, o nosso Pelé. Algum tempo atrás, numa entrevista, um repórter perguntava porque o astro do futebol se referia a si mesmo sempre na terceira pessoa, como se “o Pelé” fosse uma entidade, e o Edson Arantes do Nascimento, outra. Pelé respondeu, primeiro com um sorriso. E completou: “faço isso para sobreviver. O mito, Pelé, alcançou tal fama e poder que corria o risco de engolir, devorar o Edson. Se o Edson queria ter vida privada, um cotidiano minimamente normal, não poderia se confundir com o Pelé, teria guardar distância dele. A lenda, o mito, a fama, pertencem a Pelé. O Edson é um cidadão quase comum...”. Sábio o nosso Edson. Decifrou o enigma, o que levou o garoto pobre de Três Corações ao título de atleta do século. Ganhou todos os títulos que poderia ganhar, deixando a imagem fantástica de um jogador de futebol que já fazia arte, antes que câmeras múltiplas registrassem, por todos os ângulos, seus dribles mágicos, suas jogadas e gols inesquecíveis. Já pensou se Pelé jogasse hoje? Teriam que inventar palavras que fossem além de fenômeno... Michael Jackson não teve a mesma sorte ou capacidade. Nascido também negro e pobre, num país e num tempo racistas, desde a infância viu-se jogada às feras do show businnes, levado, segundo consta, pelas mãos de um pai de poucos escrúpulos. Com os irmãos, no grupo Jackson Five, conheceu o sucesso e a glória. A carreira solo foi conseqüência natural do seu talento. A solidão também. Michael não decifrou seu próprio enigma e foi sendo, aos poucos, devorado. O brilho da sua arte compensava, ofuscava seus problemas pessoais. Movimentava milhões de dólares no bilionário mundo da música pop. Se não inventou o vídeoclip, Michael Jackson o colocou na categoria de espetáculo definitivo. Dois momentos ficaram, como registro indiscutível do seu talento: a coreografia de Triller e a montagem feita com imagens de uma de suas turnês sobre a cantata Carmina Burana. Fantásticos! Mas, aos poucos, o processo autofágico de Michael Jackson foi ficando visível em seu próprio corpo. Começou por devorar o seu rosto, estendeu-se pela pele, os cabelos, digeriu a sua cor. Vitiligo, acidente, queimadura, erro médico, muitas hipótese e especulações. Pouco importa. O que impressiona é comparar a foto do astro, aos onze anos, no início da carreira, e a imagem grotesca dos últimos tempos. Acuado, cada vez mais estranho e amalucado, isolou-se numa mansão que chamou de “Never Land”, a Terra do Nunca, onde, qual moderno Peter Pan, recusava-se a crescer ou, mais provavelmente, buscava resgatar a criança que nunca pode ser. Vieram os escândalos, as acusações, os processos. Casou-se, curiosamente, com a filha de um outro “devorado”, Priscila Presley, filha de Elvis. Descasou-se, casou-se novamente, teve filhos. O que nunca teve foi paz e sossego. Na outra ponta da notícia liderou campanhas beneficentes e gravou, com os melhores artistas do mundo, o maior sucesso entre as músicas chamadas beneficentes: “We are the world”, em favor dos famintos da África. Paradoxalmente, Michael Jackson, que alimentou a fantasia de tantos, morreu de fome de si mesmo, depois de se devorar. Ainda engatinhando, morreu às duas da tarde da vida, tentando caminhar sobre dois pés. Sua arte fica. O enigma também. Diante dele, duas certezas: primeira; não se devorou sozinho. Todos nós, ávidos e vorazes, tiramos nossa casquinha, cortamos nossa fatia de curiosidade mórbida. Segundo; não existe sucesso a qualquer custo. O custo, às vezes, pode ser alto demais. Pode custar não apenas a morte. Pode cobrar o preço de toda uma vida.

Eduardo Machado26/06/2009

Odete Roitman é para os fracos!

LEONA É DIVA!

Madrinha das Luluzetes

O post de hoje é dedicado àquela que pode ser considerada a madrinha das Luluzetes e de todos os “clubinhos de meninas” que existem por aí. É isso mesmo! Quem não se lembra da Luluzinha, aquela menina dos cabelos encaracoladinhos e de vestido vermelho?

Luluzinha foi uma personagem de muito sucesso no Brasil, desde que estreou no País em meados dos anos 1950, pela editora O Cruzeiro. Em 1974, chegou à Abril, até sumir das bancas no início da década de 1990.

O fato é que amanhã, dia 05 de junho, será lançado em todo o país a versão teen da Luluzinha! (Assim como a Turma da Mônica). A menininha cresceu, suas roupas estão atuais, aliás, muito bem elaboradas pois tiveram a consultoria de ninguém mais, ninguém menos que Glória Kalil! A única coisa que permanece são os cachinhos! Nossa Luluzinha não entrou na “era da chapinha”.

A revistinha é voltada ao público de 12 a 16 anos, terá uma estrutura inspirada nas séries de TV, dividida em capítulos e temporadas, no estilo mangá e trará personagens da vida real para as histórias. No primeiro número, por exemplo, a cantora Pitty será a convidada especial, como madrinha da banda do Bolinha.

Nos momentos mais eletrizantes, as cenas serão coloridas para quebrar aquele ritmo de leitura em preto e branco. O mais divertido é que, em vez do seu famoso diário de infância, Luluzinha terá um blog, que vai complementar e enriquecer as histórias contadas na revista. Por meio dessa página, você poderá ouvir as músicas da banda do Bola, além de ter acesso ao conteúdo exclusivo, como matérias de moda e comportamento, arquivos para download e jogos online com os protagonistas. Lá, você ainda vai poder ler prévias de futuros episódios e o resumo dos capítulos anteriores.

Valor da revistinha nas bancas: R$ 6,40.
Site Oficial: http://luluteen.com.br/

Love´s in the air...

Dia dos namorados está chegando. Para os comprometidos é hora de começar os preparativos, bolar planos e presentinhos para sua cara-metade.

Tá sem dinheiro pra sair ou fazer uma coisa mais sofisticada? As Luluzetes dão a dica pra você!

Nada melhor que uma sessão de filmes românticos para assistir agarradinhos... Nesse friozinho é tudo de bom! Prepare um belo balde de pipoca, um edredon fofinho, apague a luz pra criar aquele clima, e divirta-se!

Elaborei uma lista com os 10 filmes que mais gosto, nas categorias romance e comédia romântica. Só Deus sabe como foi difícil escolher só 10!! Não são filmes novos, mas são filmes inesquecíveis. E se você já viu, vai querer ver de novo!

Quanto aos solteiros, não se preocupem! Assistam às comédias românticas pra se divertir e SE CURTAM! Ou quem sabe, convide aquela pessoa interessante para assistir com você... de repente rola um clima!!

Bom divertimento!


01- P.S. I love you

Este é um dos filmes mais lindos que eu já vi, e me recuso a colocar a sinopse, senão perderá totalmente a graça (se você ainda não assistiu). Descubra até onde as palavras de amor podem nos guiar...

Preparem as lágrimas...




02- O casamento do meu melhor amigo

Julia Roberts entra em desespero quando descobre que um antigo amigo, apaixonado por ela, irá se casar com outra mulher. Descobrindo-se apaixonada por ele ela aceita o convite para ser madrinha, mas com segundas intenções. Com Rupert Everett e Cameron Diaz.

Comédia romântica obrigatória para os apaixonados e de bem com a vida!




03- Um Lugar Chamado Notting Hill

Outro filme com nossa musa Júlia Roberts. Apaixonante!

Will (Hugh Grant), pacato dono de livraria especializada em guias de viagem, recebe a inesperada visita de uma cliente muito especial: a estrela de cinema americana Anna Scott (Julia Roberts). Dois ou três encontros fortuitos mais tarde, Will e Anna iniciam um relacionamento tenro, engraçado e cheio de idas e vindas.




04- Enquanto você dormia

Uma bilheteira do metrô salva a vida de um homem pelo qual nutre paixão à distância. Ele entra em coma e ela passa a agir como se fosse sua noiva, conhecendo então toda sua família e se apaixonando pelo irmão dele. Com Sandra Bullock, Bill Pullman e Peter Gallagher.

Lindo!




05- Letra e Música

Um astro pop dos anos 80 tem a chance de retornar ao sucesso após ser convidado para cantar junto com a atual diva do pop. Porém ele precisa compor uma nova música, algo que não consegue fazer há tempos. Com Hugh Grant, Drew Barrymore e Campbell Scott.

Divertido e tocante!




06- Só você

Desde os 11 anos uma mulher recebe de ciganas e videntes o nome de Damon Bradley como sendo o do homem de sua vida. Às vésperas de se casar, ela recebe um telefonema de um homem com este nome e decide largar tudo para encontrá-lo. Com Marisa Tomei e Robert Downey Jr.

Assisti a este filme há muitos anos atrás e não canso de ver até hoje!




07- Tudo por Amor

Uma garota pobre e extrovertida consegue emprego como enfermeira de um jovem rapaz rico que sofre de leucemia, sendo que com o tempo os dois se apaixonam. Com Julia Roberts.

Este realmente é muito, muito triste!
Mas é uma história de amor muito bonita!





08- Nunca Fui Beijada

Uma jornalista que busca se firmar na profissão precisa se fazer passar por uma garota do ginásio, para poder preparar uma reportagem investigativa sobre o que acontece no meio estudantil. Relembrando momentos terríveis de sua adolescência, ela encontra o amor. Com Drew Barrymore, David Arquette

Para dar boas risadas juntos!




09- Cidade dos Anjos

Um anjo que caminha na Terra se apaixona por uma jovem médica e se vê no meio de uma difícil decisão: continuar sendo um anjo ou tornar-se mortal e viver a paixão existente entre os dois. Com Nicolas Cage e Meg Ryan.





10- Hitch - Conselheiro Amoroso

Will Smith é um lendário, e propositalmente anônimo, "doutor do amor" que dispõe a ajudar homens a conquistar as mulheres de seus sonhos. O problema é que ele conhece a mulher que acredita ser sua própria cara-metadee apaixonado, decide conquistá-la mesmo correndo o risco de ter sua identidade desvendada.

DePRESSÃO

A escocesa Susan Boyle, que no sábado perdeu a final do programa de calouros Britain's Got Talent, foi internada no domingo em uma clínica psiquiátrica em Londres. Segundo a imprensa britânica, ela foi internada na clínica Priory com exaustão. A Priory é famosa por tratar celebridades dependentes de drogas ou com crises de depressão.

Segundo um comunicado dos produtores, “após o programa do sábado, Susan está exausta e exaurida emocionalmente”. No domingo, os produtores do programa também haviam revelado que ela se isolaria por um tempo, seguindo orientação médica.

Aqui no Brasil quem anda sofrendo muita pressão e tem demonstrado isso é a pequena Maísa. Acho um absurdo o que fazem com uma menina de apenas 6 anos de idade.
Maísa em algumas semanas atrás chorou no ar por duas vezes e foi duramente hostilizada por Silvio Santos e pela platéia.

Para quem não viu, clique aqui e aqui.

O Ministério Público do Trabalho de Osasco, em São Paulo, anunciou que promoveu uma ação civil pública contra a emissora de televisão SBT devido à participação da menina Maísa. Segundo o MP, a emissora de Silvio Santos descumpre a legislação trabalhista por "expor a menor ao medo, pânico e dor física".

O Ministério Público também pediu que o SBT não permita nenhum tipo de trabalho com menores de 16 anos. A emissora de Silvio Santos só poderia contratar jovens a partir dos 14, mas na condição de aprendiz.

Mais absurdo que o gagá do Silvio Santos fazer isso, é o fato de os pais da menina assistirem a tudo e não fazerem nada!

Fica aqui minha indignação!

Fofoquinha do dia:
E o Belo que vai ser vovô?

Isso mesmo! No auge dos seus 35 anos!
Seu filho mais velho Paulo, de 18 anos, será papai nas próximas semanas.

Feliz Dia das Mães!

Não sou boa com mensagens sentimentalistas, então vou postar um comercial das lojas Eskala sobre o que ouço minha mãe dizer há anos sobre presente de Dia das Mães.

Só me lembro de uma vizinha, em 1993 -acho! - que ganhou dos filhos um tanquinho de lavar roupas (na época, um tanquinho era super in). Espalhou para o prédio inteiro e se transbordava de felicidades. Minha mãe comentou aqui em casa: se um dia vocês trouxerem um presente desses pra mim, devolvo tudo na cabeça. Ela nunca teve a infelicidade de receber eletroeletrônicos no Dia das Mães!

Aviso aos butequeiros

Tô sem dreamweaver para postar aqui. (Não acho digno fazer post sem dreamweaver, pois tenho preguiça de quebrar a cabeça com os códigos em html aqui do blogspot).

Volto logo - ou não!

Beijos e melhoras a todos que estão com gripe suina

Quer dividir alguma coisa com os amigos?

Vocês já repararam o quão irritantes e incrivelmente chatos são filmes publicitários da nova campanha da Doritos? Seu slogan é: “Quer dividir alguma coisa com os amigos, divide um Doritos”. Eles sim deviam ter vergonha de dividir essa tortura com o público! A última agora tem uma histérica numa escada rolante que me dá nos nervos!

Além disso, alguns dos filmes vem sendo motivo de protestos na internet. Acusados de homofóbicos, os filmes receberam diversos pedidos para serem tirados do ar através do CONAR (Conselho Nacional de Auto Regulamentação Publicitária).

Quando um dos caras dentro do carro começa a dançar “YMCA” do Village People, a marca sugere que você não divida isso com os amigos, e sim divida Doritos. Em outro comercial,um garoto aspira um balão de gás hélio e começa a cantar “Like a Virgin” da Madonna, a assinatura diz novamente “Quer dividir alguma coisa com os amigos, divide um Doritos”.

A AlmapBBDO, responsável pela campanha declarou: “Nunca aceitaríamos o risco de veicular qualquer mensagem discriminatória, muito menos ofensiva a qualquer público, e desrespeitar os homossexuais seria inaceitável tanto para a Pepsico quanto para sua agência de propaganda. Especificamente no caso do YMCA, a dancinha é tratada, de forma irreverente, como algo fora de moda e não faz nenhuma menção ao homossexualismo. É uma coreografia antiga, engraçada e ultrapassada.”


Eu, particularmente, não tinha visto por esse lado, sinceramente.
O que vocês acham?

Assistam e tirem sua conclusões!

Ah, e em tempo: Adoro a dancinha do YMCA!

Da série: "Mulheres que nos matam de vergonha"

Deus, que seja fake! Senão eu morro de vergonha alheia

Momento NH-5 - coisas simples, porém broxantes

Para namorar comigo, o cara tem que ser inteligente, educado, engraçado, trabalhador e - me ajuda aê - bonito. Achar um que seja tudo isso, é impossível difícil. Mesmo se um dia eu encontrar um desses, confesso, seria capaz de abrir mão de tudo se ele tivesse/fizesse estas cinco pequenas coisas listadas abaixo. É coisa boba, mas é broxante um taaaanto...

5- calçar sapato marrom ou botinas de quaisquer cores

Que seja Prada! Gucci! Que seja qualquer sapato chique e italiano que eu não conheça a marca. Mas não dá! Pode combinar com a sua roupa, mas não combina comigo. Agora as botinas. O próprio nome já é brega ó: BO-TI-NA! Não combina com nada nem com ninguém. Não combina comigo, nem combina com o Falcão, vocalista d´O Rappa. Dê-me suas botinas para eu caprichar no pé na bunda. 

4- ter gosto musical questionável

Sou uma pessoa bem eclética e tolerante com música. Respeito quem gosta de artistas e bandas ruins, desde que não me beijem de língua. Situação verídica. Já deixei de ficar com um menino porque ele me revelou gostar de Mariah Carey. Também já deixei de achar alguém menos bonito porque ele tinha adicionado vídeos do RBD no Orkut. Claro, não precisa gostar do que eu gosto, mas tem umas músicas que, ó, guarda para você ouvir no fone. Salve as mp3's numa pasta discreta do pc e se alguém ver, ponha a culpa no irmão. Mas JAMAIS me revele essas coisas. JAMAIS!

3- odiar futebol

Eu: "Eu sou cruzeirense, e você?"
O cara: "Eu não gosto de futebol"
Eu: "Sério?"
O cara: "Sério! Esporte idiota. Por que eu gostaria de ver 22 homens correndo atrás de uma bola? hahahaha"
Eu: "Vai dar a bunda, sua bicha!".

2- usar filosofia como arte da conquista

Tem uns caras quem pensam que ser inteligente é botar Nietzsche, Platão, Freud, Paulo Francis, Sartre, Francis Bacon, sei lá mais quem no meio de qualquer conversa. Vai criar diálogo com referência bibliográfica? Vá então citar frases de Chaves que me convence mais.

Eu: "Pois é. Acho BBB tão idiota. Não sei o por quê deste alvoroço todo por causa de um programa de TV"

O cara: "Eu não gosto muito de televisão, como disse Heidegger, 'muito cedo a televisão, para exercer sua influência soberana, percorrerá em todos os sentidos toda a maquinaria e todo o alvoroço das relações humanas.' "

Eu: "Garçom, desce um cianeto, por favor"

1- Falar cuspindo

Vai cuspir na sua mãe. Preciso dizer algo mais?

Como que chama? (*)

(*)pessoas educadas, cuidado.post cheio de palavras de baixo calão (para alguns)

Ser mulher é tão complicado que até  pronunciar o nome da nossa genitália se torna uma tarefa árdua. Já pararam para pensar sobre o quão ridículas são as nomenclaturas dadas à... à... então, a isso aqui, aqui embaixo.

Todas as nomenclaturas para o pênis são legais. Do pinto à pica. Caralho, por exemplo, de tão trivial que é até virou advérbio de intensidade. E o pênis de criança? Pintinho. Piu-Piu. Peru aka Piru. Piroca é engraçado, mas lembra, sei lá, paçoca, e perde-se o caráter ofensivo. Rola, no entanto, eu não gosto. É coisa de homem sem educação. Mas também não me ofende. O próprio nome correto, pênis, tem uma sonoridade interessante.

Mas e nós, mulheres? Os homens podem usar tantos sinônimos legais para o pinto, enquanto a gente luta para conseguir achar a palavra vagina normal. Porque, convenhamos, vagina é uma palavra estranha. No meu mundo perfeito, eu a nomearia de vulva e pronto. Já se fala em “depilação da vulva”, “piercing na vulva”... Pronto. O nome correto seria vulva e nunca mais ninguém no mundo pronunciaria a palavra vagina.

Aceitando a idéia de que vag... seria VULVA, hora então de arrumar apelidos para ela. Abomino, do fundo da minha vulva, a palavra perereca. Pronuncio perereca quando o momento é de zoação. Entre amigos. Ultimamente se transformou no meu xingamento predileto. Mas para usar perereca assim, como sendo algo sério, não consigo.

As piores denominações são aquelas com a letra xis. Xota, xana e xoxota, por exemplo, tenho nojo. Muito nojo. Isso é vocábulo de punheteiro que procura pornografia na internet. Piriquita, por sua vez, é a versão simpática de perereca. Ela é usada quando você não está tão a vontade para escancarar uma perereca na frente de todo mundo, não quer ser séria o bastante para dizer vagina, nem é baixa a ponto de pronunciar um dos apelidos escritos com xis.

Tão popular quanto a perereca, só a buce (minha mãe não deixou eu escrever tudo). Virou um dos principais palavrões do Brasil com direito a verbete no dicionário. Mas o sentido genital da palavra sempre fica em segundo plano, já que buce(mããaeeee!!) exprime o auge da raiva. Tipo, quando não há outro palavrão que consiga resumir aquele sentimento de ódio que assola nosso peito, soltamos um BU-CEEEEEEEEEEEEEEEEEE...

Quando eu fazia cursinho pré-vestibular, tinha uma professora de Biologia que, ao dar aula sobre o, na época, aparelho reprodutor (agora mudaram o sufixo para “dutório), nos soltou: “agora o bililiu é introduzido na Maria Goretti”. Eis que surge, em minha vida, o melhor apelido para a vulva: Maria Goretti.

Lidar bem com as denominações da genitália feminina é um tabu tão “tabuzado” que ninguém nem comenta deste tabu. Oi? Compliquei, né? Mas fico me perguntando: os nomes são realmente estranhos? Será que somos tão pudicas para ter orgulho de gritar ‘eu tenho perereca’? Ou será que o problema é só entre e eu e minha... minha... isso aqui.

Nem tudo que parece é

Olá Rafaela! Tudo beleza com você? desde o último post fiquei preocupada? Não? Tá bom, já ouvi, mas não precisa gritar, fala normal. (Maísa, 2008)

Enfim... para não dizer que estou amargando o clima feliz do Buteco, segue um vídeo legal que achei por aí.

Pervert Excited By Bears Mating - video powered by Metacafe

(nem tão)Diva no Divã

Pergunto-me toda hora o que estou fazendo aqui. Não me refiro (apenas) ao blog, mas na vida, sabe? Qual é a minha função/missão aqui na Terra? Será que meu destino é ser, para sempre, figurante da minha própria vida enquanto todo mundo esbraveja seus papéis de protagonista, antagonista e coadjuvante? Estou me convencendo de que a resposta seja: sim, Rafaela, você = fail!

Cabeça mal recortada no Photoshop foi encontrada por populares em lixão. DNA foi coletado para saber se o serviço de porco foi feito por Rafaela

Talvez eu tenha uma única missão que é ser a de ser exemplo de vida. Algo do tipo: aquela ali é a Rafaela, gente! Não sejam bonzinhos assim como ela foi, porque o mundo é cruel e ninguém quer saber se você é gente boa ou não. Aquela ali é a Rafaela, gente! Não façam como ela. Rafaela sempre procurou saber se seus amigos (se é que ela tenha tantos assim ou pelo menos um) estavam bem. Mas na verdade eles estavam tão ocupados sendo felizes que se esqueceram de que Rafaela, aquele ser egoísta e desprezível, não queria só ouvir sobre o sucesso alheio, mas queria contar alguma coisa para eles também. E ela tinha tanta coisa legal para contar, mas ninguém quis ouvir.

Aqui está uma foto da Rafaela. Olha, gente. Não ri não que é sacanagem (hahaha). Que Deus me perdoe, coitada, mas vocês acreditam que ela já foi pior do que isso? Dizem que ela foi considerada a menina mais feia da sala do pré a terceira série. Na quarta série, só não ganhou porque não teve eleição. Depois de alguns anos sem vencer, voltou a ser a mais feia da sétima série ao primeiro ano do ensino médio. Foi a última vez. Nunca mais foi eleita a mais feia da sala (por mais que merecesse). Também, por motivos óbvios, nunca ouviu em sua vida inteira, elogios a sua beleza, a não ser de seus pais e dos borracheiros. Também, com aquele cabelo, não conseguiria arrancar elogio nem de cego.

Não amem como Rafaela amou. Aquele amor sabe? Incondicional, sempre destinado às pessoas erradas. Quem ama demais acaba que nem a Rafaela. Hoje ela tem 45 anos, nunca teve um namorado sério, mas se diz completamente feliz rodeada dos seus 6 sobrinhos. É mentira. Ela gosta deles, claro. Mas não tem uma noite em que ela não chore, lamentando-se por não ter conseguido fazer com que sua vida fosse diferente daquilo. E como ela não tem filhos, Rafaela, quando morrer (se for breve, melhor para todo mundo), vai deixar a herança para seus seis sobrinhos.

Rafaela não deixou muito dinheiro. Afinal, vender cd’s piratas com seu pai nunca foi uma atividade rentável. Mas foi o máximo que ela conseguiu fazer com seus dois cursos superiores, sabe? E o que a gente pode concluir disso? Jamais estude como Rafaela estudou. Jamais se esforce para ser a melhor aluna do colégio ou manter notas altas nas faculdades. Não dê valor aos elogios recebidos de seus colegas de faculdade e de trabalho ou seus professores. Rafaela foi muito (mas muito elogiada mesmo), acreditou neles e olha lá, morreu jovem, cinqüenta e poucos, sem filhos, completamente sozinha, sem profissão, sem um legado. Engasgada, gente! Morreu engasgada comendo biscoito Trakinas, a única coisa que a fazia feliz. Não tinha ninguém para ajudá-la (ela era sozinha, como disse) e morreu engasgada, com aquele cabelo horroroso de sempre, vestida com sua pior calcinha e de chinelos gastos. Sem glamour como só ela foi.

Não, não irei me matar – e se o fizesse, muita gente nem iria se importar. Não foi uma carta-despedida. Foi só um post- desabafo, depois de anos sem Divas no Divã aqui no Buteco. Por favor, sem lamentações. Já é tarde para isso. Time-out. 

Atriz Keira Knightley estrela campanha contra violência doméstica

A atriz Keira Knightley, a Elizabeth Swan da (então) trilogia Piratas do Caribe, emprestou seu rostinho famoso para uma campanha da ONG britânica Woman's Aid. O filme se chama Cut (Corta) e contra a história de uma atriz que é espancada pelo companheiro ciumento.

O filme só é cruel é a realidade. Infelizmente.

Luluzetes batem ponto no Twitter

Como não ficamos por fora das tendências, sigam-nos no Twitter. 

Hora do Planeta

Quem quiser aderir a campanha...

Como propôs o Antonio Tabet no Twitter do Kibeloco, bem que o Pânico ou o CQC poderiam conferir se os garotos-propaganda do comercial irão apagar as luzes de suas casas, né?

Prêmio de consolação

1- Prêmio Charles Darwin

No ano em que se comemora os 150 anos da teoria de Darwin, sou obrigada a ler que uma norte-americana usou uma serra elétrica para aumentar a potência do vibrador e acabou rasgando a perereca.
Definitivamente, ela não é descendente dos macacos não.

Vovó?

crédito para imagem aqui.

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2- Gracinha, né?

Roubaram o vibrador personalizado da Hebe Camargo! Roubaram! Era um "brinquedinho" que a empresária Lucília Diniz (Grupo Pão de Açúcar) havia costurado em um sofá que servia de decoração durante a festa do aniversário de 80 anos da apresentadora Hebe. Os 700 convidados são suspeitos e serão investigados pela polícia (ok,essa última parte eu inventei).

Gracinha é o c*****o!