quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Divas no Divã - Entrei num três oitão, sem promessas

Enquanto isso, no Orkut...
Sorte de hoje: Uma promessa feita é uma dívida não paga

Sorte oportuna quando se trata de véspera de Ano Novo, quando você faz uma lista de promessas a serem cumpridas a partir de janeiro. Parar de fumar, fazer regime, estudar mais, reclamar menos, escrever um livro, plantar uma árvore e ter filho.

Chega dezembro e você está cheio de problemas e ao invés de um, fuma dois maços de cigarro. Mesmo fumando, engordou 10 quilos. Disse tanto que ia estudar mais, porém passou com média 60 na faculdade, não leu um livro, muito menos escreveu. Não teve um filho, pior, nem comeu ninguém durante o ano todo e matou de sede a plantinha preferida da sua mãe.

Não é por falta de força de vontade, mas certas promessas, por mais simples que preçam, tornam-se impossíveis de serem cumpridas devido a falta de tempo, problemas pessoais e outras coisas típicas da tal "doença da contemporaneidade".

Por isso, há muito tempo não me prometo nada no Ano Novo. Costumava prometer estudar mais para o vestibular ou começar a fazer caminhada para emagrecer. No ano passado, prestes a me formar, não precisava mais prometer intensificar os estudos. Emagrecer também não. Curiosamente, entre os dias 20 de dezembro de 2007 e 07 de janeiro de 2008 engordei 8 quilos. Sei disso porque foi recesso onde eu trabalhava e a calça que eu usei no dia 20 não me servia mais no dia 7.

Suspeito que foi devido a um problema hormonal o qual já estou tratando. Fiquei chateada, mas não me abati. Comecei a fazer, em 2008, aquela caminhada prometida em 2004. Antes do Natal percebi que a calça que vestia em outubro não me servia em dezembro: ela ficou larga. Experimentei um manequim 38 e entrou. U-hu! Não com conforto, mas o ziper fechou. Quando isso aconteceu pela última vez? Quando eu tinha uns 16 anos, por aí.

Tá, este post não é só para eu contar como eu fiquei empolgada de passar de 42 para 38 sem perceber, mas também para deixar registrado o meu "achismo" quanto essas coisas de prometer: algumas coisas fluem melhor quando não criamos uma expectativa muito grande em cima delas.

Como disse o 'seo' Orkut, promessa é dívida e quando não conseguimos cumprí-la, chegamos no final do ano ostentando ares de fracasso. Nao é assim que merecemos entrar o próximo ano, certo?

Vamos tentar prometer menos e fazer mais em 2009?
Em nome das Luluzetes, desejo um Feliz Ano Novo para todos os leitores. Não prometemos, mas faremos de tudo para sempre servir aqui no Buteco a cerveja mais gelada, o sorvete mais gostoso e o torresmo mais gorduroso da casa.
Até ano que vem!

domingo, 28 de dezembro de 2008

Cara, cadê meu Happy Ending?

Estudo diz que comédias românticas atrapalham relacionamentos


De acordo com este estudo, os filmes de comédia romântica proporcionam (principalmente às mulheres, aff) uma falsa expectativa quando o assunto é relacionamento. Por mais óbvio e dispensável que seja esta pesquisa, não deixa de ser interessante pensar nela. Quantas vezes não assistimos a um filme sonhando em aquecer o nosso inverno londrino nos braços de um namorado com um carregadíssimo sotaque britânico? [Efeito filmes do Hugh Grant Detected] Ou mesmo sendo gordas, feias e desajeitadas, sonharemos que sempre existirão dois atores com carregadíssimos sotaques britânicos brigando para comer nossas Bridget Jones? [Efeito filmes do Hugh Grant Detected Parte II]


No entanto, me lembrei de alguns filmes de comédia romântica em que o maior clichê de todos (o tal do "e foram felizes para sempre") não aconteceu. Vamos então fazer o nosso Momento NH5 dos protagonistas que não tiveram sorte no amor no final do filme? Cuidadoooo! Não quero estragar a surpresa de ninguém, por isso, vou colocar o nome do filme em amarelo para que vocês não exerguem os títulos.

5- Terapia do Amor

O filme é ruim, mas não porque o casal não fica junto no final. E sim porque o roteiro é lamentável. Faltou um detalhe para ele ser uma comédia romântica legal: a comédia. Verdade, não ri em momento algum do filme. Mesmo assim, merece entrar no Top 5, afinal, além der ser chato, os roteiristas ainda arriscaram no "não-romance". Valeu pela coragem.




4 - Sobrou Para Você

Juro que é o último filme ruim da lista de hoje. É melhor do que o de cima, mas ainda é um roteiro fraco. A protagonista (interpretada pela tia Madonna) se apaixona por um gay. Por acaso, alguém já ouviu falar em ex-gay? Por isso, o final do filme não poderia ser outro. O vídeo, esse sim poderia ser outro, mas não achei!



3 - A Razão do Meu Afeto

Gays são fofos, compreensíveis e sempre gostam das mesmas coisas que a gente gosta. Se eles forem bonitos então, corremos um sério risco de nos apaixonarmos por eles. A personagem da Madonna se apaixonou no número 4 e agora, no número 3, é a vez da personagem da atriz Jennifer Aniston. Não existe ex-gay, mas existe amizade verdadeira. Às vezes perdemos um''namorado'' para ganharmos um amigo-irmão para toda a vida. Em tempo, se toparei com esse filme, assistam, é muito lindo!





2 - Separados pelo Casamento

Quem estrela o filme número dois? Quem? Quem? Jennifer Aniston, de novo! Já não bastava na vida real quando a bocuda roubou o Brad Pitt dela e o José Mayer John Mayer não querer casar e tals, no cinema ela também não tem muita sorte. Depois de se apaixonar por um gay, Jennifer termina com o noivo e, depois de dois anos morando juntos, os dois se recusam a sair do apartamento. Um quer expulsar o outro do apê, rendendo boas risadas ao telespectador. Aí você pensa: "Ah, no final eles percebem que ainda se amam e continuam morando juntos". Rá! Não, senhor (a), eles não ficam juntos. E o apartamento? Bom, assistam ao filme...




1- O Casamento do Meu Melhor Amigo

Se pudessemos eleger a "rainha da comédia romântica", com certeza a eleita seria... Julia Roberts! Uma Linda Mulher pra lá, Um Lugar Chamado Notting Hill para cá, fora a Noiva em Fuga, Richardes Geres, Hughs Grants para tudo que é lado. Julia, na minha opinião, é a atriz mais linda de Hollywood e mesmo assim ela se fode! Adooroo! Lembra daquela nossa conversa ali no número 3 sobre abrir mão de um namorado para ganhar um melhor amigo? Eu e Julia, ou melhor, Julianne Potter, sabemos muito bem o que isso significa. Posso dizer aqui que isso me aconteceu, no mínimo, umas 3 vezes em 23 anos de vida? Pois é, tenho bons amigos e estou solteira. Vou ali ver uma comédia romântica para ver se levanto meu astral.


quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Divas no Divã - Natal Crônico ou Então é Natal... *

... e você não via a hora de chegar a data. Não aguentava mais fazer compras em lojas de departamento ao som de John Lennon, Simone e Chitãozinho & Xororó. Ou desviar de camelôs e trombadinhas nas ruas da cidade. Sem contar as filhas quilométricas das lojas Americanas e os scraps musicais do Orkut. Agora só ano que vem. E que demore muito!

Paz e união! Para você e sua família. Até perceber que sua família é desunida e que você não gosta de alguns membros dela. Ou se dá conta de que as pessoas que alegravam seu Natal moram longe ou já morreram. Perus e Chesters não passam de frangos sem gosto. A Coca Cola de três litros não coube na sua geladeira e teve que ser consumida quente e o pavê ficou molengo. Feliz Natal!
Sua mãe não acredita que o Especial do Roberto Carlos é uma reprise do especial de 2007 que, por sua vez, é uma reprise de 2006. Na TV a cabo, filmes sobre o Natal enfestaram todos os canais, enquanto você queria assistir temporadas antigas de Law & Order e F.R.I.EN.D.S. E por que diabos a Warner passa Senhor dos Anéis todo ano, no Natal? Paz na Terra!

No final das contas, você percebe que só recebeu mensagens de Natal em massa, não recebeu um abraço sincero sequer, não ganhou nenhum presente e não teve dinheiro para presentear as pessoas que gosta. Percebe que ultimamente anda tendo dias muito tristes que não deixam você ter, ao menos, uma única Noite Feliz.

Famílias desunidas, pessoas solteiras, filhos sem pais, netos sem avós, oceanos de distância, pessoas sem condições finaceiras para realizar uma ceia. O aniversário de Jesus Cristo não merecia ser tão triste. Mesmo assim, não custa nada desejar, mesmo que de maneira pouco sincera, Feliz Natal. Também não custa nada (fingir) acreditar que no próximo ano nosso Natal será melhor.

(*) Baseada em três histórias reais. Dedicada às pessoas envolvidas em duas dessas histórias. A terceira história é da autora.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Feliz Natal!

Um Feliz Natal "criativo" a todos!

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Mum-Rááá!

Você gostava de Thundercats, aquele desenho animado da década de 1980? Já imaginou como seria legal um filme baseado no desenho? E melhor, com Brad Pitt (Lyon), Hugh Jackman (Tiger) e Vin Disel (Panthro)?

Não imagine mais. Assista ao vídeo.



Mum-Ráááá! Pegadinha do Mallandro! O vídeo é fake, pessoal! Não passa de uma montagem feita por um fã do desenho. Não é trailer nenhum. É um vídeo MUITO BEM FEITO!

Também fui iludida, gente! Enquanto assistia ao vídeo, tentava descobrir a data de estréia nos cinemas. Mas caí na pegadinha. Fico triste pela ilusão, mas o vídeo é muito bom. Parabéns para o filha da puta cara que criou!

Potinho de Felicidade da Claro

Acabei de assistir pela TV um comercial muito bonitinho da Claro e, assim que terminou pensei: "Vou postar no Buteco". Liguei o computador e, enquanto eu procurava o vídeo no Youtube, entrei no Jacaré Banguela e não é que os meninos do blog postaram esse vídeo também?

Para a minha surpresa, o JB postou a versão estendida do comercial (2 min) e a que eu vi na TV era a editada, de 30 segundos. Vou incorporar o mesmo vídeo deles. Juro que não é imitação, foi apenas coincidência.







Fala que não é gracinha esse vídeo? Felicidades para todo mundo! :-)

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Ctrl C+ Ctrl V - Segunda-feira preguiçosa

Segunda-feira... preguiça! Vamos picaretar e colocar conteúdo de outros blogs aqui?

Cyanide



Clube da Mafalda



Até mais tarde, talvez!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Atrizes Sem Sal

Carolina Dieckmann fez um ensaio sensual imitando o estilo da Tia Madonna. É incrível, mas nem com todos os artefatos que fazem uma mulher virar uma "femme fatale", Carolina conseguiu ficar sensual. Cá pra nós, ô mulherzinha sem sal! Atuando agora na novela Três Irmãs da Rede Globo, ela continua com a mesma cara de "Camila" de Laços de Família, e "Edwiges" de Mulheres Apaixonadas. Além de sem sal, acho a atuação dela bem fraquinha!



É, hoje estou com espírito de meter a ripa nas atrizes sem sal e que nasceram viradas pra lua!!

Vamos lá, indico pra essa categoria: Marjorie Estiano e Juliana Didone (que são as que me vem à mente no momento). Mais alguém?? Bora aumentar essa lista!!

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Cerveja com Sorvete - Sentimentos estranhos

Eu gosto de cheiros estranhos e tenho dó de objetos e pessoas que não conheço. Gosto do cheiro de cédulas novas de dinheiro (pode ser até um R$1). Quando um objeto se quebra, fico com dó dele, porque ele morreu. E quando alguém reclama que comeu em um restaurante e odiou a comida, fico com pena da pessoa que cozinhou (sabe-se lá quem foi o infeliz), porque ela não está fazendo um bom trabalho.

Tem umas coisas que me fazem sentir estranha. Tipo esse comercial que me deixa com o coração apertado!



Lógico que eu fico com peninha da moto deixada no altar. Ô dó, gente!

Peladinhas - Beckham será apresentado pelo Milan no sábado

Beckham será apresentado pelo Milan no sábado


Milan, me apresenta ele também, pô!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Geeeente! Jornalista joga sapato em Bush

Um jornalista iraquiano tentou acertar o presidente norte-americano George W. Bush com duas sapatadas. Por azar, o cara era ruim de mira.



Se fosse uma jornalista usando um salto... huuum... um salto agulha no olho desse filho da puta cidadão seria um looshoo! Pelo Bush eu jogaria até um Manolo Blahnik.

domingo, 14 de dezembro de 2008

Geeeente! Madonna tá tocando no Rio agora...


... e o Gabriel (o maior fã da Madonna que eu conheço e que numa hora dessas, domingo que vem, já deverá ter infartado no Morumbi) me manda essa foto por msn.
Post dedicado ao futuro enfartado...


Geeeente! oooooounnnn.... ti gacíiinhaa

Ooooooooouuuun.... uhuuhhuhuh.... aaahhhh.... q graceeenhaaaaa!


sábado, 13 de dezembro de 2008

Cerveja e Sorvete - Então é Natal!

"Então é Nataaaaaal, o que você feeeeeeeez, o ano terminaaaaa e nasce outra veeeeez". Apesar dessa cover horrível que a Simone fez da música do João Lenão, o Natal oferece outras coisas legais como realizar a brincadeira de amigo-oculto.
Ótimo para quem não tem dinheiro. No entanto, sob os olhares de Murphy, sempre tiramos o nome daquela pessoa insurportável. "Qualquer pessoa, menos ele (a), gente". E pronto, lá vai você ficar que nem um louco procurando presente para aquele filá da pootah imprestável do seu amigo-oculto.
Chega a hora das revelações. Um indiferente lá é seu amigo-oculto e te presenteia com:
a) uma blusa feia, dois números a mais do que você realmente veste;
b) um cd da Legião Urbana que você já tinha desde os seus 13 anos e de lá pra cá, vive ganhando ele em todos os amigo-ocultos dos quais participou;
c) Um presente que custou 10% do valor do mimo comprado para o filá da pootah do seu amigo-oculto.
Recebendo o presente que não gostou e fazendo a (falsa) cara de quem a-do-rou, revela as caractetísticas do seu amigo-oculto (o filá da pootah). "É uma pessoa legaaaal, gente boa, sempre muito simpátca..." e pronto, abrace, dê um beijinho no rosto (iécati) e deseja Feliz Natal e ótimo Ano Novo pro feliz que ganhou um presente bom e caro.
No entanto, mesmo que seu presente tenha sido o pior de todos, a gente se diverte com essas brincadeiras. Mas é sempre um saco o dia do sorteio. Você sorteia uma pessoa que gota, fica feliz e já pensa logo num presente bacana, quando alguém grita "Pessoal, Fulano tirou ele mesmo, vamos ter que sortear de novo!".
Além disso, sempre é dificil encontrar todo mundo no mesmo lugar e horário e sempre tem alguém que sorteia para o outro. Tira dois papéis e lógico, vai olhar quem o ausente tirou e caso lhe convenha, irá trocar os amigos. Para evitar o retrabalho e os "golpes", alguns sites oferecem um sitema de sorteio online. Basta as pessoas participarem de um grupo, fazendo um breve cadastro. Quando todos já tiverem cadastrado, o sistema faz o sorteio e cada um recebe por e-mail o nome no amigo-oculto.
Dois sites bacanas para fazer os sorteios são: http://www.amigosecreto.com.br/ e http://www.meuamigosecreto.com.br/ . Os dois oferecem, ainda, dicas de presente para quem tiver na dúvida, além de sugestões dos próprios participantes sobre os presentes que querem ganhar.
Fica aí a dica! Bom amigo-oculto para todos. Cuidado com os amigos mãos-de-vaca e com as biscates sorteadas!
Ahhh... esse post me fez lembrar de uma cena sensacional daquela série mara que a Globo produzia, Os Apones.


Voando, voa condor...

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Geeente! ''As 'criança', as 'criança', gente!"

Madonna apareceu na janela do Copacabana Palace com os três filhos... causou frenesi lá embaixo. Uma senhora gritava desesperada, "AS CRIANÇA, AS CRIANÇA, GENTE". E eu ri muito. Nem prestei atenção na Madonna nem "nas criança", só no povo doido gritando! hahaha


Aff, fãs...

Geeeente! Adivinha quem está aqui!

Adivinha quem chegou ao Brasil? A Tia já está no Rio de Janeiro, mas não a vi com sacolas de presentes pra gente!


Será que ela vai mesmo se encontrar com o presidente Lula? Será que ela vai se encontrar com a Madonninha Capixaba? O queeee? Não conhece a Madonninha Capixaba? Seu nome é Gizele Silveira e ela, na verdade é mineira, mas mora no Espírito Santo, por isso, o apelido. Ela canta (toscamente) Madonna em português. São "sucessos" da Madonninha as músicas "Como uma virgem" (Like a Virgin), "Feriado" (Hollyday) e "Garota Materialista" (Material Girl).

Ela também gravou "Oops, Eu fiz de novo", cover de "Oops, I did again", da Britney Spears. É muita falta de senso, mas ela é hit no Youtube.







Aff... genéricos são um saco!

Geeeente! MÓ - RÊU!

Ex-marido de Suzana Vieira é encontrado morto

O Brasil não chorava tanto desde Ayrton Senna e Mamonas Assassinas. Para vocês verem, muito barulho por por nada.


quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Genteee! Leitura Coletiva de Machado de Assis


A Rede Globo estreou no último dia 9, a minissérie “Capitu”, inspirada na obra “Dom Casmurro” de Machado de Assis e dirigida por Luiz Fernando Carvalho. Para a divulgação, criaram um projeto/site muito bacana denominado “Mil Casmurros”.Trata-se de uma leitura coletiva e colaborativa de Machado de Assis, em que o livro “Dom Casmurro” foi dividido em 1000 pequenas partes e as pessoas são convidadas a gravar trechos da história.

O funcionamento é bem simples: basta escolher um dos trechos disponíveis, ligar a webcam e o microfone e gravar.


A intenção do projeto Mil Casmurros foi gerar interesse pela obra de Machado de Assis antes da estréia de “Capitu”, ao mesmo tempo que movimenta um público não mais tão acostumado às grades de programação, que consome e tem a capacidade de produzir e divulgar conteúdo de qualidade na internet.
Quer experimentar? Entra aqui!


Foi divulgado também, que, todos os capítulos da minissérie poderiam ser assistidos na íntegra, online menos de um dia depois da exibição na Globo, porém, segundo informações postadas no blog do projeto, “algumas músicas da trilha da minissérie - uma das características mais comentadas e elogiadas até agora - mesmo após várias tentativas, não foram liberadas para utilização na internet.”
Agora, o mais bacana!
Além do projeto online, uma ação chamada “Passe Adiante Capitu” “perdeu” cerca de dois mil DVDs com imagens inéditas da série nas capitais São Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Recife e Brasília. Além de conferir o conteúdo exclusivo, quem encontra um dos DVDs é convidado a “perde-lo” novamente, para que outra pessoa possa achar e registrar sua opinião no site da série.
Ah, que pena que não encontrei nenhum!!!!!!!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Peladinha - O que o futebol e a Madonna têm em comum?

Finais de semana e feriado municipal atrapalharam o especial Madonna que estávamos realizando aqui no Buteco. Bom, retomo agora o post dedicado à tia comentando sobre um bafão envolvendo Madonna e futebol.

Após denúncias, Wagner Tardelli, o árbitro escalado para apitar o jogo entre Góias X São Paulo no último domingo, 7 de dezembro, foi vetado da partida. O nome de Tardelli foi citado em uma denúncia de uma suposta tentativa de manipulação de resultado na partida entre Goiás e São Paulo (bastava o empate para o time paulista conquistar o inédito hexa campeonato).

E a Madonna? O que ela tem a ver com isso? De acordo com a denúncia, o árbitro receberia como "presente" do São paulo, ingressos vip para os shows da Madonna na capital paulista, que será realizado no Morumbi (estádio de queeeeem? Do São Paulo).

Wagner Tardelli negou a tentativa de suborno e ainda disse que sequer era fã da Madonna. Se essa história toda é verdade, ainda não sabemos. A CBF deve abrir um inquérito em breve para apurar a denúncia. Mas que é um suborno bem peculiar, isso é!

Ahhh, olha a tia causando até dentro dos gramados...

Madonna, coitada, não tem nada com isso e muito menos gosta deve ser fã d futebol (o negócio dela é beisebol, né, A. Rod?). Ah... bora com mais um clipe, agora mais recente. Hung Up!



Imagina se essa história do show for verdade e SPFC for condenado a perder o título? hahahahaha

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Divas no Divã - Depois daquele beijo


Mônica e Cebolinha eram como cão e gato quando crianças. Hoje eles cresceram e se beijaram na última edição do mangá da Turma da Mônica Jovem! O beijo dos personagens causou tanta polêmica quanto os beijos gays nas novelas. Isso porque, a cada saliva babenta trocada durante o beijo entre Mônica e Cebolinha, um pedacinho da nossa infância era engolida.

Tá bom... exageros à parte, eu me choquei com essa história toda. Na verdade, eu não gostei dessa idéia de crescerem com a turma. Não li esses mangás ainda, mas sei que a Mônica não é mais dentuça, baixinha e gorducha, o Cebolinha fez tratamento com fonoaudiólogo e não troca mais o "R" pelo "L" e o Cascão toma banho de vez enquando. A única que, parece, ter continuado a mesma, foi a Magali, que está até hoje namorando Quinzinho, o filho do padeiro.

O criador da revistinha, Mauricio de Souza, disse em entrevistas que a mudança foi necessária, pois o público das revistinhas da turma criança (que ainda é comercializada, ufa!) abandonava as historinhas quando chegavam à adolescência. (Mentira! tenho 23 anos e leio Mônica até hoje!)

Bom, deixando as estratégias mercadológicas de lado, só sei que me choquei um bocado com a história da história. Como disse o Marco Luque no último CQC, do jeito que tá, daqui a pouco o "Cascão vai tá 'comendo' mais do que a Magali" hahaha. Fico imaginando se modernizarem demais os roteiros desse mangá da Turma crescida, vejam se não seria chocante.

Mônica e Magali estão no quarto. Mônica diz à Magali que sua menstruação está atrasada. Magali tenta acalmar a amiga, dizendo que pode ter sido algum problema hormonal. "Já me aconteceu isso antes, Mônica. Lembro que o Quinzinho ficou doido, mas aí fiz o teste de farmácia e não estava grávida. Faça o exame também". E assim começaria a aventura da historinha: Mônica deveria ir à farmácia, escondida, comprar um teste de gravidez. Cascão vê e alerta seu amigo Cebolinha, pois sabia que ele andava "dando uns pega" em Mônica. Os dois armam um plano infalível para descobrir se ela estaria ou não grávida.

Depois de muita confusão e coelhadas, Mônica descobriria que não estava grávida e ainda revela que caso estivesse, o filho não seria de Cebolinha e sim do Ricardinho "da rua de baixo", pois os dois trasaram sem camisinha. Ao final da história, a lição de moral. Mônica e Magali no consultório do ginecologista. O médico as alerta sobre a importância do uso de métodos contraceptivos e explica que, caso a menstruação atrase, um bom profissional deve ser consultado.

No lado inferior direito da página, a palavrinha "Fim" e você, boqueaberto, exclama: "Puta que pariu".

Ah, não quero minha turminha ingênua de volta! O que mais poderá acontecer?

a) "Cascão, que cheiro é esse? É maconha, de novo? "

b) Marina para Franjinha: "Amor, vai demorar muito essa sua invenção de pílula do dia seguinte? Andaaa! Tô com medo!"

c) "Anjinho, de santo só tem a cara, né? hihihihihi"

d) "Ela geme mais do que uma cabrita" (Chico Bento sobre Rosinha)

e) "O Horácio é gay? Nãããão diiigaaaaaaa!"

Geeeente! 50 anos de Madonna


Madonna Louise Veronica Ciccone nasceu em Michigan (EUA), dia 16 de agosto de 1958. Ela tem seis irmãos, perdeu a mãe aos cinco anos e seu pai casou-se com a empregada da família (os dois são casados até hoje). Começou a fazer aulas de dança aos 14 anos, contra a vontade do pai. Na escola, era uma boa aluna e possuia QI 140. Após se formar no colégio, entrou para o curso de Dança da Universidade do Michigan, mas abandonou a faculdade para se aventurar na carreira artística.
Muda-se, sozinha e com apenasUS$35 no bolso, para Nova York, onde pretende começar a carreira de bailarina. Neste tempo, conheceu muitos músicos e produtores e fez pequenas participações em discos alheios. Neste momento, conhece Paris Dan Gilroy, que viria a ser seu namorado e companheiro de banda. Os dois fundaram a "Breakfast Club", banda na qual Madonna cantava e tocava bateria e guitarra. Com o fim da banda, Madonna e um antigo namorado passam a fazer parcerias musicais. O resultado desta parceiria chegou nas mãos de um produtor musical da Sire Records, gravadora que lançaria, em 1982, o primeiro álbum da futura rainha do pop.

Mas em 1984, Madonna lança um disco chamado... "Like a Virgin". Pronto, fudeu! A música pop não seria mais a mesma. O mundo todo conheceu a tia e ela virou esse ícone que é hoje. De lá para cá, Madonna lançou vários discos sempre polêmicos, fez tours igualmente polêmicas, estrelou diversos filmes, rachou de ganahr dinheiro, se casou algumas vezes, teve dois filhos, fora as adoções, mudou de religião e bateu alguns recordes, tais como:

- Maior venda de ingressos em menor tempo: Madonna bate mais um recorde com a turnê Sticky & Sweet. A cantora conseguiu vender cerca de 50.000 mil ingressos em 29 minutos. Lembrando que o recorde até o momento era dos Rolling Stones com 45 mil ingresos em 40 minutos.


- Coletânea mais vendida da história: The Imaculte Colection é a coletânea mais vendida da história, vendendo mais de 32 milhões de cópias.

- Mais listas em primeiro lugar: O álbum Confessions on a Dance Floor ficou em primeiro lugar em 41 países e o single Hung Up bateu o recorde ficando em primeiro lugar em 47 países, quebrando o recorde dos Beatles.

Além de ser a cantora mais bem sucedida, mas rica, que mais ficou em primeiro e segundo lugar nas paradas, etc etc etc... (dados da Wikipedia). Ou seja, é maior Luluzete de todos os tempos.

E para intensificar a contagem para a sua vinda ao Brasil, vamos com o tal single que revolucionou a música. "Liiiike a Virrgiinnn... heeey".


www.youtube.com/watch?v=yN2rdVS7T6U

(O Youtube tá dando pau, por isso, não consegui incorporar o vídeo aqui).

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Ahhhhhh! Rapaz dá entrada em hospital com pote de maionese no ânus

Rapaz dá entrada em hospital com um pote de maionese enfiado no cu ânus. Segundo informações, ele e um amigo estavam assistindo a um filme pornô. O rapaz foi submetido a uma cirurgia. Potinho e paciente passam bem. Duvida? Ouça a matéria aqui.

Tenho vários comentários sobre a notícia, mas fiquei na dúvida de qual seria o mais (in)oportuno:

- Amigo? Seei...

- Se fosse bisnaga ao invés de pote, a matéria seria mais engraçada

- Não é maionese, mas que parece, parece.

- Vai ser o tema do próximo pornô da sobrinha da "Gréti".

- Ainda bem que o Elefante Jotalhão só está presente nos potes de extratos de tomate.

- Essa bicha viajou na maionese.

- Depois dessa, a cena na qual Marlon Brando passa manteiga bem no meio do Schneider da Maria deixa de ser polêmica.

Geeeente! Eu queria ter dirigido este clipe


E Titia tá fazendo essa semana seus shows na Argentina e decidiu que irá gravar seu CD/DVD por lá, ao invés de fazê-lo no show do Rio de Janeiro (hahahaha).

Aaaah... e recém-divorciada do cienasta Guy Ritchie, Madonna, provavelmente, chegará ao Brasil trazendo à tira-colo seu novo namorado, o jogador de baisebol Alex Rodriguez.

Chega de fofocas e vamos ao clipe de hoje... confesso não ser uma big fã da Madonna, mas eu adoro essa música e o clipe é lindo (que direção de fotografia maraaaa. Da série "Clipes que eu gostaria de ter dirigido". Frozen!

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Geeeente! Madonna e as privadas

Rosas vermelhas. Cem garrafas de vinhos caros. Trezentas toalhas brancas. Quando vêm ao Brasil, os artistas sempre inventam essas extravagâncias. A rainha do pop não foi diferente. Para sua estadia aqui, Madonna exigiu que as tampas das privadas dos hotéis fossem novas e que ela, após usá-las, as levará embora. Nojinho da bunda alheia?
Pode até ser extravagância, mas nós,mulheres até entendemos a Madonna, afinal, não existe coisa mais degradante do que mijarmos "de vaquinha"... aquela coisa meio em pé, meio sentada! Ah, se eu também pudesse...

Para finalizar o post, o vídeo mais polêmico da Tia das Luluzetes: Like a Prayer, aquele em que Madonna pirigueta um santo negro dentro da Igreja! uhuhuh



God? Eu piro nesse coralzinho!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Geeeente! Madonna no Brasil

Faltam 13 dias para o primeiro show da Tia Madonna no Brasil. Ela fará, ao todo, cinco shows no país (Rio de Janeiro, dias 14 e 15 e São Paulo, dias 18,20 e 21). Os salgados ingressos podem ser adquiridos pelo site da Ticketmaster (www.ticketmaster.com.br).
Atuante política (fez campanha para Barack Obama), durante sua estadia no Brasil, Madonna pretende se encontrar com o presidente Lula, em Brasília.
A expectativa é que esta turnê, chamada “Sticky & Sweet”, lucre, ao seu final, nada mais nada menos do que US$ 282 milhões! Nú!
Bom, para começar o especial Madonna, segue um vídeo da turnê. "Give it to me" (o vídeo tá meio ruim, mas tudo bem!) Até amanhã!



Divas no Divã: Dia Mundial de Luta contra a Aids


Hoje é o Dia Mundial de Luta Contra a Aids. Não é a toa que a campanha deste ano tem como foco os homens heterossexuais com mais de cinqüenta anos. No começo, a doença era entendida como um "mal de juventude", sendo exclusiva de um grupo de risco formado por homossexuais, garotas e garotos de programas e usuários de drogas. No entanto, nos últimos anos, temos visto estatísticas que apontam um elevado número de heterossexuais casados contaminados pelo vírus HIV.
De acordo com o Ministério da Saúde, a taxa de incidência de contaminação entre pessoas acima dos 50 anos dobrou entre 1996 e 2006, passando dos 7,5 casos por 100 mil habitantes para 15,7. A maioria dos casos de Aids, porém, ainda está na faixa etária de 25 a 49 anos. Dos 47.437 casos notificados desde o início da epidemia em pessoas acima dos 50 anos, 29.393 (62%) foram registrados de 2001 a junho de 2008. Desse último grupo, 37% são mulheres e 63% homens. (fonte: G1)
O dia de hoje será marcado, no mundo inteiro, por manifestações, campanhas e atividades relacionadas ao tema. Não poderíamos deixar de fazer um post em prol da causa. Nunca é tarde para dizer sobre a importância da camisinha nas relações sexuais. Os Postos de Saúde, além de disponibilizar, gratuitamente, preservativos, também oferecem cachimbos descartáveis para os usuários de crack.
Não vamos dar chances para a Aids, pessoal!