O dia em que eu morri (ou Minha missa de sétimo dia)

Morri. Domingo passado. Durante (ou antes do, ou depois do, não sei!) o show do Faith No More. Causa mortis: realizar o sonho de ver a minha banda favorita ao vivo. A sensação de morrer por isso? Inexplicavelmente boa. A depressão pós-show, no entanto, dói. Muito!

Não vou postar aqui uma resenha do show. Não que eu não queira. Por mim, falaria desse show pelo resto da minha vida. Mas, primeiramente, o propósito deste blog não é esse. Em segundo, já postei um review gigante no Eu, Pop. Quem tiver paciência, por favor, leia.

Também não vou dizer que eu esperei aquele momento desde os meus 13 anos. Comecei a gostar de Faith No More em 1998, justamente na época em que a banda terminou. A volta do FNM era algo inconcebível, tão absurdo que os fãs nem se davam o trabalho de sonhar.

Eis que, numa noite fria de inverno, para ser mais exata, 17 de julho de 2009, dou de cara com um post do Andreas Kisser, no site do Yahoo! falando sobre a volta do Faith No More. Bloguei no Eu, Pop, claro. e ainda cantei uma bola, pedindo para eles passarem por aqui. Quinze dias depois, a turnê sulamericana seria confirmada. Brasil na rota. Belo Horizonte, inclusive.

Abri mão de pagar dívidas para garantir meu ingresso ainda no primeiro lote. Comprei assim que as vendas começaram. E, desde então, dediquei meu tempo entre tomar cuidado para não morrer e torcer para que o show não fosse cancelado.

Com o show, não tive apenas a oportunidade de ouvir uma boa música, mas uma boa música que fez parte da minha adolescência sem graça. Revisitei aquela menina de 13 anos, que se refugiava da solidão no conforto das pilhas de cd’s de finadas bandas que, para ela, eram “novas”. Que voltava do colégio feliz por ter aprendido (mesmo que cagado) o verbo to be: “agora posso traduzir as músicas que eu canto. Agora posso até acompanhar e letra pelo encarte”, pensava a menina, que tinha a música como única amiga.

A cada grito, a cada palavra cantada, a cada riff marcado, a cara mosh, a cada blusa de banda, a cada coro, eu via a menina. Ela não apenas continua sendo fã de Faith No More, como também continua bem aqui, dentro de mim. Na verdade, ela nunca deixou de existir. E felizmente (ou não) me acompanhará pelo resto da minha vida. Apesar de ter morrido naquele dia, aquela vivacidade brutal da menina de 13 anos me contagiou um bocado. Dei-me conta de que continuo sendo aquela menina sem graça e solitária de 11 anos atrás. Mas, por pelo menos 1h30, nem me lembrei de que sou assim.

Para a menina, mais música, por favor!

Sim, nós temos barriguete!

Recebi via Twitter (via @rodrigogbrasil) o link desta matéria da Folha Online, ói: a revista norte-americana Glamour Health recebeu trocentos e-mails elogiando a publicação da foto de uma modelo barrigudinha, na edição de setembro.

A moça, super gracinha, se chama Lizzie Miller, tem 20 anos, 1m80 , 75 quilos, mas chegou a pesar 30 quilos a mais quando era adolescente. A dona da barriguinha virou celebridade nos EUA, sendo bastante requisitada para entrevistas.

E a revista Glamour promete repeteco. Li no site da revista Criativa que Lizzie e outras seis modelos não-esqueléticas irão estampar um novo ensaio fotográfico para a edição de novembro da revista americana.

Pneuzinhos super bem-vindos!

Blogar, para quê?

Há meses, eu tentava blogar. Tempo e assunto não me faltaram. Só não bloguei porque me vinha à cabeça, assim que eu avistava a página em branco do Word, a pergunta: “blogar, para quê?”.

Uma vez – era sábado de manhã – saí de casa para ir à vendinha de biscoitos que fica no bairro vizinho. O céu estava meio nublado, mas parecia que aqueles tímidos raios de sol segurariam a chuva por um tempo que seria suficiente para eu voltar para casa com meus biscoitos secos. Como um bom clichê, em questões de segundos, começou a chover. Um temporal. E é claro que, como um bom clichê, não havia uma bendita marquise para me proteger. Só me restou tomar um banho de chuva, coisa que só tem glamour no cinema.

(o trecho relatando que o vendedor bonitinho ficou rindo da cara molhada da pobre Rafaela foi cortado, a pedido da autora, para evitar ainda mais humilhação)

Como se a minha vida não fosse sarcástica o bastante, eu, toda molhada, protegendo a sacola com biscoitos debaixo da minha blusa e correndo para chegar em casa rápido, cato um cavaco histórico e chego a ensaiar um tombo. Mais gente ria de mim. Recomponho-me e dou de cara com um carro parado. No vidro, um adesivo escrito “Deus te ama”. E eu, molhada, sem dignidade e com os biscoitos murchos digo alto: “ama o caralho!”. Quando, finalmente cheguei em casa, a chuva cessa e dar lugar a um belo e quentinho sol.

Durante o caminho, pensei em blogar o acontecido imediatamente. O título do post seria “Como se a minha vida não fosse sarcástica o bastante”. Para quê? Para nada! Então não escrevi.

Às vezes fico imaginando qual seria a relevância dos meus posts aqui no Buteco. Ou ainda, o que meus posts têm a ver com o propósito do blog? Dany e eu pretendíamos fazer do Buteco uma versão digital de Sex and the City. Mas vi que não tenho histórias para compartilhar. Fui descobrir o que era gloss há uns meses. E nem sei se existe diferença entre gloss e brilho labial. No dia da formatura, comprei pó compacto pensando que era a mesma coisa do que blush. Resultado: não consegui fingir que sou bonita nem no dia do meu próprio baile.

Quero comprar um sapatinho para mim, mas eu não sei o “nome” daquele modelo. Como tentar explicar qual sapato eu quero para o vendedor? Não é só de moda que eu não entendo. Eu nunca fui em algum lugar que tem comanda. Inclusive, eu não sei o que é comanda. A Dany é testemunha dessa monguice minha.

Eu tenho 24 anos e não posso afirmar que a única vez que namorei foi realmente sério. Não conheço praia, embora tenha morado em Natal quando era bebezinha. Para ser sincera, a primeira e última vez que eu viajei efetivamente, foi naquela época, criancinha de colo. Como provas, só fotografias, pois lembrança mesmo, não tenho nenhuma. Não tive e não tenho vida. Logo, não tenho nada para contar.

Não vou ao cinema, porque tenho vergonha de ir sozinha. Contento-me em assistir filmes no computador. Ou assistir ao jogo de futebol na TV, visto que dinheiro me falta para ir ao estádio. Eu gosto de futebol e nunca consigo encaixar esse tema aqui no blog sem forçar a barra. A minha vida se resume a trabalhar, pagar conta e passar o sábado a noite no msn, sozinha, porque os meus contatos estão offline, ocupados demais vivendo.

Mais uma vez, a pergunta vem à tona: blogar para quê? Talvez chegou a hora de aposentar do blog. Afinal, eu nunca fui uma Luluzete de verdade.

(nem tão)Diva no Divã

Pergunto-me toda hora o que estou fazendo aqui. Não me refiro (apenas) ao blog, mas na vida, sabe? Qual é a minha função/missão aqui na Terra? Será que meu destino é ser, para sempre, figurante da minha própria vida enquanto todo mundo esbraveja seus papéis de protagonista, antagonista e coadjuvante? Estou me convencendo de que a resposta seja: sim, Rafaela, você = fail!

Cabeça mal recortada no Photoshop foi encontrada por populares em lixão. DNA foi coletado para saber se o serviço de porco foi feito por Rafaela

Talvez eu tenha uma única missão que é ser a de ser exemplo de vida. Algo do tipo: aquela ali é a Rafaela, gente! Não sejam bonzinhos assim como ela foi, porque o mundo é cruel e ninguém quer saber se você é gente boa ou não. Aquela ali é a Rafaela, gente! Não façam como ela. Rafaela sempre procurou saber se seus amigos (se é que ela tenha tantos assim ou pelo menos um) estavam bem. Mas na verdade eles estavam tão ocupados sendo felizes que se esqueceram de que Rafaela, aquele ser egoísta e desprezível, não queria só ouvir sobre o sucesso alheio, mas queria contar alguma coisa para eles também. E ela tinha tanta coisa legal para contar, mas ninguém quis ouvir.

Aqui está uma foto da Rafaela. Olha, gente. Não ri não que é sacanagem (hahaha). Que Deus me perdoe, coitada, mas vocês acreditam que ela já foi pior do que isso? Dizem que ela foi considerada a menina mais feia da sala do pré a terceira série. Na quarta série, só não ganhou porque não teve eleição. Depois de alguns anos sem vencer, voltou a ser a mais feia da sétima série ao primeiro ano do ensino médio. Foi a última vez. Nunca mais foi eleita a mais feia da sala (por mais que merecesse). Também, por motivos óbvios, nunca ouviu em sua vida inteira, elogios a sua beleza, a não ser de seus pais e dos borracheiros. Também, com aquele cabelo, não conseguiria arrancar elogio nem de cego.

Não amem como Rafaela amou. Aquele amor sabe? Incondicional, sempre destinado às pessoas erradas. Quem ama demais acaba que nem a Rafaela. Hoje ela tem 45 anos, nunca teve um namorado sério, mas se diz completamente feliz rodeada dos seus 6 sobrinhos. É mentira. Ela gosta deles, claro. Mas não tem uma noite em que ela não chore, lamentando-se por não ter conseguido fazer com que sua vida fosse diferente daquilo. E como ela não tem filhos, Rafaela, quando morrer (se for breve, melhor para todo mundo), vai deixar a herança para seus seis sobrinhos.

Rafaela não deixou muito dinheiro. Afinal, vender cd’s piratas com seu pai nunca foi uma atividade rentável. Mas foi o máximo que ela conseguiu fazer com seus dois cursos superiores, sabe? E o que a gente pode concluir disso? Jamais estude como Rafaela estudou. Jamais se esforce para ser a melhor aluna do colégio ou manter notas altas nas faculdades. Não dê valor aos elogios recebidos de seus colegas de faculdade e de trabalho ou seus professores. Rafaela foi muito (mas muito elogiada mesmo), acreditou neles e olha lá, morreu jovem, cinqüenta e poucos, sem filhos, completamente sozinha, sem profissão, sem um legado. Engasgada, gente! Morreu engasgada comendo biscoito Trakinas, a única coisa que a fazia feliz. Não tinha ninguém para ajudá-la (ela era sozinha, como disse) e morreu engasgada, com aquele cabelo horroroso de sempre, vestida com sua pior calcinha e de chinelos gastos. Sem glamour como só ela foi.

Não, não irei me matar – e se o fizesse, muita gente nem iria se importar. Não foi uma carta-despedida. Foi só um post- desabafo, depois de anos sem Divas no Divã aqui no Buteco. Por favor, sem lamentações. Já é tarde para isso. Time-out. 

Boondáhs

O Jornal norte-americano New York Post dedicou uma parte de sua edição para listar as "Piores Bundas de Celebridades". Dá para você?

A lista tem a bunda murcha de crack da Amy Casa de Vinho, 75 gramas de queijo suiço da Tara Reid e uma Katherine Heigl que levaria fácil o prêmio de pior biquini.

Tá. A falta de tempo para se fazer uma lista destas é questionável, mas já que fizeram, vamos problematizar. Seguem as fotos das bundas e das caras da bunda.

Katherine Heigl/ Tara Reid/Jennifer Love-Hewitt

Amy Winehouse/ Pamela Anderson/ Helen Hunt

Oi? Assim... ignorando o tamanho da calçola, será que só eu achei que não tem nada de errado com a bunda de 45 anos da Helen Hunt? E que ela está muito bem por sinal?

Helen, não liga para essas listas bestas, amiga! Beeeeeijo!

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Em tempo: a revista gringa Glamour, comemorando o Dia Internacional da Mulher, publicou um ensaio fotográfico no qual personalidades representam mulheres que foram/são ícones da cultura norte-americana. Tem a contora Alicia Keys de Michelle Obama, Emma Roberts de Audrey Hepburn e a intragável Lindsay Lohan vestida Like a Virgin de Madonna. A revista Quem reproduziu o ensaio. Confira aqui.

É mentira dela

Brasileira admitiu forjar ataque, diz promotoria suíça

Quando saiu a primeira notícia sobre a brasileira que havia sido torturada por neonazistas, fiquei revoltada porque a mulher (BRASILEIRA!) era vítima de preconceito.

Quando saiu o laudo da polícia suíça dizendo que tratava de uma farsa, fiquei com dó, porque a mulher deveria ser louca.

Hoje fui surpreendida com a confissão da própria Paula assumiu que queria a grana de uma eventual indenização que poderia ganhar e, por isso, inventou a história. Agora sinto uma mescla de sentimentos. Preguiça e vergonha. Não era vítima nem louca. Era safada mesmo.

Isso, Pauloca! Mata-me de vergonha...

-em tempo: voltando aos poucos à rotina b(log)uteqUEIRA

Ganhar roupa no Natal não tem preço

UPDATE! OUTRO LINK PARA O VÍDEO

Vídeo sugerido pela Vanessa, Luluzete deveras ausente.

Quando éramos crianças não tinha nada mais frustrante em nossas vidas do que ganhar ROUPA de presente. Hoje em dia, parece que esse trauma segue vigorando na vida dos pirralhos. Assistam ao vídeo hilário de um menino abrindo uma caixa de presente e se chocando ao ver que ela está cheia de... roupas (dá muita dó do menininho, mas mesmo assim não tem como não rir).

Antes de assistir ao vídeo, vale a pena saber de seu contexto. O menino do vídeo achou, dias antes do Natal, o seu presente escondido e viu que iria ganhar um Xbox 360 (videogame). A mãe descobriu que o menino havia encontrado o pacote e quis dar uma zoada. Tirou o videogame da caixa e colocou dentro as roupas. E gravou o momento em que o menino abria a caixa JURANDO que era o videogame... HAHAHAAHAHHA

"Olhe para a câmera e chore". hahahaahaha

Ca-gay de rir

A pequena grande notável

Há exatamente 100 anos (9 de fevereiro de 1909) nascia em Portugal a cantora e atriz Maria do Carmo Miranda da Cunha, ou simplesmente, Carmen Miranda. Apesar de ter nascido em terras lusitanas, Carmem se mudou para o Brasil com menos de um ano de idade e jamais regressou ao seu país natal.

Lusitana de nascença, brasileira de alma e sucesso hollywoodiano. Essa foi Carmen Miranda, que conquistou o mundo com seu talento e sua simplicidade. Instalada no Rio de Janeiro, Carmen começou a cantar no rádio. Fez alguns espetáculos em teatros quando chamou a atenção de empresários norte-americanos que a levaram para Holywood.

Nos EUA, Carmen fez diversos filmes e se consagrou como a mulher mais bem paga do showbusiness na época. Sucesso absoluto, talento reconhecido, mas como todo bom clichê artístico, a vida de Carmen se definhou devido ao alcoolismo e ao uso demasiado de estimulantes e calmantes.

Em dezembro de 1954, após se ausentar por 14 anos, a artista volta ao Brasil e seu médico constata a sua dependência química. Foi submetida ao tratamento para desintoxicação, por 4 meses, numa suíte do Copacabana Pallace. Um pouco melhor, porém não completamente recuperada, Carmem Miranda volta à América para retomar seus compromissos artísticos.

Em 1955, durante a turnê "Cuba e Las Vegas", Carmen Miranda volta a consumir drogas. No dia 4 de abril daquele mesmo ano, a empregada da artista a encontra morta em sua residência, em Bervelly Hills. Carmen morrera pela madrugada, aos 46 anos, vítima de colapso cardíaco fulminante. Seu corpo foi embalsado para o Brasil e enterrado no dia 12 de abril, no Rio de Janeiro.

Curiosidades:

*Seu apelido era "Pequena Notável", pois media 1,58 m e usava salto de 20 cm.

* Quatro de maio de 1939, véspera da Segunda Guerra Mundial. Esta foi a data em que Carmen Miranda saiu do Brasil rumo à terra do Tio Sam. Sua estreia norte-americana foi dia 29 de maio de 1393 no musical Streets of Paris. O espetáculo foi sucesso de crítica e de público.

* Carmen fez um sucesso sem precendentes nos EUA, mas seu inglês era horrível. A pouca intimidade com o idioma, no entanto, era uma das suas características mais admiradas pelos norte-americanos que acham super simpáticas as ''pronúncias gringas'' da artista. Por este motivo, ela jamais tentou se aperfeiçoar para não perder sua marca registrada.

* Em uma de suas passagens ao Brasil, em 1940, foi bastante criticada pelos brasileiros que a acharam meio "americanizada" demais.

* No mesmo ano, Carmen marcou seus sapatos e suas mãos na Calçada da Fama do Teatro Chinês de Los Angeles.

*Carmem teve vários piriguetes, dentre eles o consgradado ator de filmes de western, John Wayne. Mas se casou com o norte-americano David Sebastian. Segundo alguns de seus biógrafos, o casamento foi bem conturbado, pois Sebastian era alcóolatra. Inclusive, a artista começou a consumir drogas durante este relacionamento.

* Apesar dos problemas, Carmem se negava a pedir o divórcio, pois era muito católica.

*Carmem não teve filhos. Em 1948 engravidou, mas sofreu um aborto espontâneo após uma apresentação.

*No Brasil, a morte de Carmem Miranda foi anunciada, em primeira mão, pelo Repórter Esso. Sessenta mil pessoas foram ao velório. Estima-se que o cortejo fúnebre foi acompanhando por meio milhão de pessoas que entoavam pelas ruas do Rio de Janeiro um dos grandes sucessos da artista, a música Taí.

Leia mais aqui.

Carmen, uma biografia; de Ruy Castro no Submarino

Documentário Carmen Miranda, bananas is my business

Documentário "Carmem Miranda" (1969)

Parte I

Parte II

Cerveja, cerveja!

Não é tirando não, mas, se fosse eu, estaria junto com os meninos, pulando de alegria...

Você não?

Alanis!

Por que não fiz um especialzinho Alanis no Brasil, assim como o da Madonna? Justo a Alanis, de quem sou uma (moderada) fã? Vou preparar um antes que ela volte para o Canadá - ou vá para qualquer outro país tocar, vai saber...

Enquanto isso, posto um vídeo (Ironic, 1m53s) do show de ontem, 5 de fevereiro, no Chevrolet Hall, aqui em BH.

Dá série: shows que eu sempre sonhei ir, mas que não fui por estar "um pouco desempregada"

"Who would've thought... its figuuuuuuures"

Encontro-me bege (*)

(*) Postado originalmente no Eu, Pop

Dois choques no mesmo dia, não há coração que aguente!

Primeiro, a banda Calypso é indicada ao Prêmio Nobel da Paz (me amarrota, caralho!). Depois me surpreendo com a informação de que a novela das seis da Globo já chegou a registrar média de 14 pontos de audiência.

(Piada de sexta série) Como diria Jack, vamos por partes. (/Piada de sexta série)

O casal Joelma e Little Chimba e os demais músicos do Calypso foram agraciados com a indicação pelos trabalhos humanitários na região Norte do Brasil. Ah, velho, foi nobre, mas merecedor de indicação ao Nobel não seria coisa demais? No entanto, não sei se é meu espírito aloprado de ser, mas vou torcer para o Calypso ganhar. Imaginem o bafão! Rá!

Ademais, depois que o grande guitarrista Chimbinha, criador da técnica "No hands" invejada até pelo Eric Clapton, foi escolhido como um dos músicos dos sonhos no último VMB da MTV, eu não duvido de mais nada vindo deles. E Joelma, cara? Ídola do Metal. Ainda estarei viva quando Bruce Dickinson e Ronnie James Dio toparem dividir os vocais com ela.

Joelma e sua capacidade de chegar em 5 tons diferentes no mesmo verso botando para fooder em Rainbow in the Dark? "Magina"? Ia ser OR-GAS-MÁ-TI-CO!

A segunda parte da minha "begice". A novela das seis, Negócios da China, vai ser encurtada devido à baixa audiência. Aquele roteiro sem pé nem cabeça cheio de "japoneses brasileiros" se passando por chineses, a saída do Fábio Winehouse Assunção que se internou na rehab... a novela chegou aos 14 pontos de audiência.

O que significa isso? É praticamente ser uma Globo, mas se sentir meio SBT.

Piratas

Cena 1 - A Associação Antipirataria de Cinema e Música (APCM), depois de uma solicitação, consegue a retirada do ar do popular site de downloads, o Legendas.tv.

Cena 2 - O site da APCM foi invadido por hackers/crackers. Ao acessar ao site, após o aparecimento da mensagem "Viva os downloads", a página é redirecionada para o Mininova, site de bit torrent.

Pirataria é crime, mas pensar que fechar sites é a solução para a distribuiçã ilegal de músicas e filmes, é ingenuidade. É.. bafão a ser discutido por muito tempo...

+ Informações

Plasticidade poderosa

Não gostamos de (nem votamos em) gente feia! É um sentimento de medo misturado com vergonha. Para serem aceitos, as pessoas devem ser bonitas, não é assim que funciona a coisa? Até Vinicius de Morais disse isso, velho! Pô, o Vinícius!

Primeiro foi a primeira-dama, D. Marisa a ficar gatona. Agora é vez da ministra da Casa Civil e provável futura presidenciável Dilma Rousseff. Se é para ser poderosa, que tenha plasticidade. Vamos recorrer às plásticas e aos estilistas mais in´s do mundo? Assim todo mundo irá gostar da gente.

Todo mundo sabe que os ternos bem cortados e a barba bem feita de Lula ajudaram-no no pleito de 2002. O F5 externo de D. Marisa também deu uma baita ajudada. Afinal, cada país tem a primeira-dama que merece. E, em termos de beleza, somos merecedores do mais bonito. Néam?

"Bem melhor agora, né, pessoal? Mesmo que eu seja confundida com Marta Suplicy"

Confesso que os comentários sobre o upgrade da ministra Dilma Rousseff me atingiram profundamente. Sim, levei pro lado pessoal mesmo, gente! O novo visual foi super celebrado pela mídia e aprovado pelo cirurgião Ivo Pitanguy. Até o Ivo, vei! Ela deu uma esticada ali, uma escovada na franjinha acolá, mas a mudança mais celebrada foi (blogueira míope indignada) o abandono dos óculos! (/blogueira míope indignada).

Pobres óculos, outrora o ícone mór da inteligência, hoje apetrecho dispensável para quem quer ser bonito. Aff!

Mas essa idéia ideia (como vou custar a me acostumar com as novras regras ortográficas!) nazi de ficar bonita pra ser aceita não foi invenção nossa e sim dos norte-americanos e seu plástico american way of life. Antes mesmo do baixinho horroroso do Hitler inventar a moda da perfeição, o cinema e o teatro norte-americanos já apostava em galãs e mocinhas bonitas para estrelarem as estórias histórias.

E como tudo lá nos EUA é levado para o lado político da coisa, adivinhem quem resolveu ficar bonita também? A senhora Obama, a Dona Michelle, famosa pelo seu bom gosto na hora de se vestir. Olha só pra você ver...

Mas todo mundo tem uma foto ao lado de uma árvore de Natal, né? Até o presidente do mundo! Quem diria que o casal da primeira foto seria tão adorado numa nação racista, hein? O que o poder e a plasticidade não fazem, né? Pena que a realidade da maioria das pessoas não é tão bonita assim. Depois falam que ninguém votava no finado Enéas Carneiro porque ele falava de "bomba atômica". Ninguém votada nele porque o achavam feio. Aposto! (Collor bonito e eleito mode on)

"Mais feia do que a realidade do mundo só essa minha blusa amarela-gema. Tão uó (risos)" Michelle Obama após tomar uma cerva aqui no Buteco

Homem, graças a Deus?

Recebi por e-mail três imagens de uma campanha publicitária intitulada Tank God You are a man ("Graças a Deus que você é um homem"). As peças foram produzidas para a Goldstar Beer pela agência israelense McCann Erickson.

(clique em cima das imagens para vê-las maiores)

Criativa? Sim! Realista? Muito! Machista? Com certeza! Não digo isso pelas (reais e tristes)situações descritas nas peças, mas pelo slogan dialogando apenas com os bebuns do sexo masculino. Gastaram muito na criatividade e acabaram economizando no bom senso.

Ido Ben Dor, diretor da campanha, está convidado a pagar uma rodada de Goldstar Beer para todas as Luluzetes do Buteco.

Campanhas de cervejas são machistas por natureza, né? Aqui no Brasil, sempre são homens os personagens que irão encontrar uma piriguete segurando uma cerveja. Publicitários do meu coração, bora fazer campanhas mais decentes, vamo? Que tal uma só para mulheres, como uma crítica à publicidade vigente, hein? Tá dada a dica!

Como vai você? Eu preciso saber, da sua veedaaaaa!

Xockey-me! Achei uma comunidade no Orcu só com ex-Big Brothers!! Roberta, Natália Nara, Caetano, Caetano Zonaro, Marcela, Thais, Emílio, uns cinco perfis da Thaty Rio e tantos outros ex- participantes dos quais eu continuo não lembrando de suas respectivas existências. E o mê-lhóóór: são verdadeiros! E a comunidade é moderada. O dono é o Zulu (lembram-se dele? Pois é, eu também não!).

Mooito treeste essa veeda de subcelebridade, velho! Mooito treeste! Eu, por exemplo, saio na rua e sou reconhecida por colegas do primário - e olha que eu nunca fui uma das mais populares, nem a mais monga da escola (a partir da 1ª série)! Logo, sou mais quereeda do que essas pessoas que beliscaram por uns meses a boca livre dos eventos high society! Rá! Humilheeei!

Então, mas tem gente da comunidade que eu me lembro. Tem a Solange. Juro por Deus, que, depois dela, eu nunca mais consegui pronunciar "We are the world" corretamente. Tsc tsc!

E a Leka também tá lá. "Como assim, Bial". Ahhhh... saudades. Ela era aquela que era louca pelo Bial e que, uma vez, tinha bebido a lot e saiu se jogando pelada no quarto. Eu gostava daquela amiga pootah dela, a loira que eu não sei o nome. A mulher estressou com um préi lá porque ele teve larica e acabou com uma lata de "condensada". "Enfia o leite condensado no cuuuuuuuuu", gritava ela, desesperada, abusando de todos os "pii´s" da Globo e batendo o record de palavrões que antes era do personagem do Al Pacino, no filme Scarface.

Tem o Thiago que formava a dupla de pobres finalistas com a Cida, a babá, que acabou levando a grana. Tem a Flávia, a gostosa vesga com os dentes tortos no BBB passado. Enfim, tem vários. Antes de eu passar o leenk para vocês, farei um rápido comentário sobre os saudosos desconhecidos.

Orkut da Leka: ela teve uma filha e se chama Giovana. No scrap, um milhão de spams, mensagens "bonitas" com desenhos "leendos" e um doidinho pedindo pra ser adicionado.

Orkut da Marcela:

"música: Uma do Jota Quest de que não lembro o nome."

Eu sempre esqueço o nome das músicas que eu mais amo. Sempre!

Orkut da Natália Nara

Perfil 1 -"Sou vaidosa, desorganizada,corajosa..entre outras caracteristicas q vcs vão descobrir ao decorrer do programa!''

F5, filha! Já foi!

Perfil 2 - "perfil para amigos , reencontro de velhos amigos e contatos profissionais , só aceito quem eu quero , por favor não insista :)"

Ahhh, que peena!

Orkut do Caetano - "telefone celular: 9539-2755"

beijomeliga!

Orkut do Jean Wyllis

"filmes:* Priscilla a Rainha do Deserto"

Que surpreeeesa!

"depoimentos dele

Marielson: oi, sumido, esqueceu de mim, foi? como faço pra falar contigo por fone ou e-mail pessoal?

Antonio: Eu te adimiro muitoa sua pessoa e a forma que vc vive a vida! espero que um dia eu possa te conheçer pessoalmente pois,vc é´muito especial! que DEUS TE ABENÇOE SEMPRE! abraçaoo fuii "

(L)

Orkut de Thais Ventura

"quem sou eu:
Aí,galera,queria pedir pra vcs terem um pouco de paciencia,eu vou add todos!!!!!"

Mal posso esperar!

Orkut da Joseane, a miss Brasil

"música: funck,house etc..."

Ah, ela quis escrever fuck funk

Orkut de Juliana Canabarro (no idea de quem seja)

''quem sou eu:
Sushi Babba

R.Aratãs 791/MoemaEm Fevereiro, espero todos vocês..''

Não tem publicidade de graça não, gata, passa a verba!

Orkut da Manuela

"quem sou eu:PALESTRAS DE INTRODUÇÃO À CABALÁ TODAS AS QUARTAS ÀS 20 HRS, GRATUITA.
Academia de Cabalá - (...)"

No creo que a Madonna veio ao Brasil e não foi assistir à palestra da Manu, no creo!

Orkut do Thyrso, ex- namorado da Manuela aí de cima
"Fui roubado na noite passada, estou sem celular!!! "
hahaahahahaha.... parei aí!

Orkut do Sammy Japonês

Não tem nada de interessante escrito, mas reparem a foto do perfil!!!! Curso de photoshop já!

Orkut do Rogério

Genteee! Lembrei desse cara! É o médico que não gosta de seres humanos, né? Rashey!

Mas vamos lá:

"música: 'DEIXA EU TE AMAR' - Agepê"!

brega até o taaalooo!

"ensino: Pós-doutorado"

PhD em MENTIRA! hahaahahhaa! zuey!

"cargo:cirurgião geral/medicina estetica"

Praticamente um Ivo Pitanguy.

E para finalizar... SOLANGE!

"livros: Detesto ler, mas gosto de livros espíritas"

Depois me chamam de preconceituosa quando critico leitores de auto-ajuda e livros espíritas!
"filmes:'A lagoa azul', de Randal Kleiser'"

Ironic mode: nunca vi esse filme!
Comunidade que ela participa??????????????? "Cantando errado". Rá!

Pronto... agora vou revelar o link da comunidade: cliquem aqueee e sejam felizes...

Gorda é a sua avó!

Cláudia Raia desmente gravidez

Não estou nem aí se ela estiver ou não grávida. Se estiver, parabéns, saúde para todos. Mas se não estiver... que dó! Se fossem realizados pleitos para eleger as piores perguntas que poderiam ser feitas a uma mulher, iriam para o segundo turno:

Pergunta 1 = Você está grávida?
Resposta 1= Não... eer...
Pergunta 2 = Linda sua neta!
Resposta 2 = Não é neta, é filha!

Nunca aconteceu isso comigo, graças a Deus! Mas nunca estaremos imunes de sofrermos tais barbáries. É ruim tanto pra quem é perguntada quanto para quem pergunta. Uma vez, na escola, uma professora magra apareceu barrigudinha. Começou o buchicho. Uma menina perguntou se a professora estava grávida. Em três segundos, a professora estampou, pelo menos, cinco feições diferentes: ficou confusa, depois puta, depois sem graça, depois moderou e disse que não estava e, por último, ficou triste. A sala toda se calou e prestou atenção na aula de Geografia até o final (caso inédito naquele 1º A de 2001).

E ela não mentiu... se mentiu, então sua gestação durou os três anos em que fiquei no Ensino Médio, o que eu acho pouco provável. Tomara que ela tenha engravidado de verdade depois... ou emagrecido. Ela precisava de uma moral na época.

Enfim... fiquei puta pela Cláudia Raia, coitada. Ela é alta e magrela esbelta... corpo de bailarina, né? Uma feijoada e um vestido de noiva no dia seguinte causam um efeito tão devastador até para quem é anoréxica. Bom, mas fato é que acharam a Cláudia Raia barriguda no capítulo em que sua personagem se casava com sei lá quem. Achei o vídeo... o que vocês acharam?

Considerações finais:

* Mudaram o conceito de "estar gorda"

* Se Cláudia Raia estivesse grávida a ponto de mostrar barriguinha, o mesmo aconteceria com os peitos, não? Para mim, ela ainda tá com peito de bailarina. Ou deveria ser sem peito?

* Para mim, Flora tinha morrido no meio da novela

* O que era aquilo no corpo do José Mayer, meu povo? Nunca tinha visto uma cena sequer dessa novela antes de ver esse vídeo no Youtube. Alguém poderia me dizer se o personagem dele fez uma absurda referência ao Raul?

Definitivamente, o Diabo é o pai do Rock

Crise de Nervos

A Microsoft anunciou nesta quinta-feira (22) que vai demitir 5 mil funcionários em todo o mundo devido à crise econômica.

Porra, até tu, Gates?

Puta que pariu! Fala não, que insegurança! Esse cenário mundial atual parece até o Windows. Só nos resta rezar

Se essa crise atingir a Google, até eu pulo do prédio mais alto que eu encontrar.

Não pula não, menina! Acreditamos no mercado! E acreditamos na seleção do Dunga!

Só eu que acho?

Sempre que exclamo "nossa, fulano é a cara de beltrano!" sou contrariada por comentários críticos como "Só no branco do olho!", "Parece nada!", " Nada a ver!" ou "Tá drogada?".

Mas, cá entre nós, as atrizes Regina Duarte e Sally Field não parecem primas?

E os atores Murilo Benício Rosa e Viggo Mortensen ( o Aragorn do "Senhor dos Anéis") não são gêmeos?

Pelo amor de Deus, olhem no Google Images e comparem! Cara de um, focinho do outro. "Me ajuda aê".

Nietzsche só para mulheres

Friedrich Wilhelm Nietzsche (Röcken, 15 de Outubro de 1844 — Weimar, 25 de Agosto de 1900) não foi apenas um dos filósofos mais importantes desde que o mundo é mundo. Tio Niti foi um dos poucos que entendeu as mulheres.

Há dias, me deparei com umas frases de sua autoria e achei algumas pérolas e gostaria de compartilhar com vocês.

Lá vão... Nietzsche só para mulheres:

Na vingança e no amor, a mulher é mais bárbara que o homem.

Tema o homem a mulher, quando a mulher odeia: porque, no fundo, o homem é simplesmente mau; mas a mulher é perversa.

Quanto mais inteligente a mulher, tanto mais se afasta o homem.

As mesmas paixões no homem e na mulher são diferentes em seu andamento e é por isso que o homem e a mulher jamais deixam de se desentender.

E a minha preferida:

A mulher foi o segundo erro de Deus.

"Entendo tudo sobre mulheres, bem , quase tudo. Alguém ainda pode me explicar porque não consigo pegar mulher depois que cultivei este bigode?"

...via BuddyPoke

Viram só? Minhas preces foram atendidas e agora tem cerveja para os Buddypokes do Orkut! Bom, na verdade é uma "bebida". Fulano pagou uma bebida para Beltrano via Buddypoke. Mas prefiro acreditar que se trata de uma cerveja beeeem geladinha.

Danielle bebe cerveja paga por Rafaela via BuddyPoke

Eu acho meio surreais as ações dos Buddypokes. Ser criatura mecha ou ser "número um" é muito chato. Agora posso ir ao cinema, brincar de carrossel (mesmo que sozinha) e até dançar break! Tudo muito fofinho e gracinha no mundo dos BuddyPokes. Quero ver quando alguém com uma mente insana atualizar o aplicativo para ter algo como:

Kátia ficou menstruada via BuddyPoke

Paulo tomou pau na faculdade via BuddyPoke

Henrique está bêbado via BuddyPoke

Rafael elogiou os seios de Laura via BuddyPoke

Everton está transando com Fabiana via BuddyPoke

Yasmin está doidona de maconha via BuddyPoke

Daiane chupou Samuel via BuddyPoke

Patrícia está fazendo programas via BuddyPoke

Ursula traiu o namorado com Leandro via BuddyPoke

Gustavo está com tesão via BuddyPoke

Tatiana está com diarréia via BuddyPoke

Amanda está com cecê via BuddyPoke

João faz fio terra em Sérgio via BuddyPoke

Luana e Nayara estão depilando as virilhas via BuddyPoke

Marcos saiu do armário via BuddyPoke

(...)

Ia ser muitooooo mais divertido!